URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
люди, которые постят в мой любимый инстаграм картиночки с этим ебучим клоуном, должны блять не выходить из ебаных панических атак годами, пожалуйста.
чтоб по справедливости.

16:43 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ходила тут, охеревала от того что вообще может быть хорошее настроение.
избаловалась, хожу, охереваю что оно не перестает быть омерзительным.

думала, что вообще готова к возвращению на прежнюю пищевую колею, уже буквально неделька-две.
думаю весь день о сэндвиче и хочу только сэндвич.

17:00 

- мост горит. - не, ничё не горит.
не так давно у меня было два шикарных опыта. ну просто каеф. по силе эмоций точно.
что мы можем сказать по прошествии шести дней? пяти? четырех? трех? двух? одного? ночи?
НИЧЕ.
просто ничегогого не чувствую.
ахаха бля это меня бесит уже

22:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
мне нужен лысый друг которому я смогу жаловаться на гостей которые оставляют свои волосья по всему моему дому
потому что у всех моих друзей есть волосы и они обидятся и больше ко мне не прийдут
но мне очень надо пожаловаться человеку, который поймет

20:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ебать я сейчас поняла вещь ребята
то-то и оно, почему на русском языке угодить мне какой-то песенке ну страшно трудно (точно труднее аналогичной н английском), что русский язык не может быть внутри гармонии музыкальной. ни в каком виде. кроме, пожалуй, оперного, но мне лично такая гармония не по душе. русский язык всегда должен дополнять музыкальную гармонию, чтобы получалось очень интересно и симпатично, и в супер редких случаях - действительно гармонично, но не внутри.
это уже какая-то другая гармония.
короче мой мозг так закурдёпило пока он пытался техно перевести на русский что бляяяяяяяя какой же русский уродливый язык (но люблю нежно.)

23:10 

- мост горит. - не, ничё не горит.
кажется где-то посерединке этого переездика-то я еще пару раз померла. незаметно, точно сказать не могу, просто так кажется. хочется травы и сидеть на балконе и ни-о-чем. хотя не то чтобы особо о чем и так.
когда ты уже вышел из истерики во "все закончится спакуха", но оно все не заканчивается и не заканчивается. вот где бред-то а.
страшно даже думать что там внутри захоронилось. просто страшно. гляну - кажется, что на краю. рухну, вот прям щас. но не, обходится, там, видимо, защитная какая хрень появилась, что даже если начнешь падать, до конца уже больше не упадешь.
плакать больше даже почти не получается.

17:21 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда ты заебался в тот момент когда встал

16:27 

- мост горит. - не, ничё не горит.
встал без похмелья, идешь бухать, солнце светит, напялил чужую классную джинсовку, не надел забытые у тебя солнечные очки – и все заебись. и ты такой же уебок, каким был за день до того. совершенно не романтический, провокационный и бесстрашный.
ох, как же я люблю способность к быстрой регенерации в уебка.

00:23 

- мост горит. - не, ничё не горит.
очень горько. уже не больно, просто горько. такой я пиздец с собой устроила, безбрежный, топкий.
мне снится сон тем утром, и в нем.
я сижу тем вечером, и говорю: варя, как нравится.
и получаю в ту же ночь. ну, почти.
и не чувствую ничего. ничего нахуй не чувствую.
а теперь сижу и сокрушаюсь. потому что сейчас чувствую. пережевываю. перемалываю на зубах под губами внутри головы. это стреляет и сверлит и проходит от макушки до пят любимыми волнами, вспарывающими живот. когда ничего уже нет. и это не важно. и это было, но как будто бы этого не было. нельзя так смотреть, потому что ничего нет и не было. и не будет.
эта глупая хуета, про то что хочется потрогать, но ты так охуел и забыл что человека, с которым ты только что потрахался, обычно можно трогать, и ему с вероятностью много будет приятно, ну уж точно не противно. и горячечный бред, когда самые острые чувства вызывают самые простые просто-напросто всего-навсего нежные вещи. не нужна ёбля, не нужны оргазмы, которых ты не чувствуешь, которые физиологичны, автоматически, как и весь этот процесс. и эта дурацкая параша про небритые подмышки и ноги и то что ты впервые в жизни жирнее и действительно больше, объемнее, чем человек, с которым ты был.
когда не обращаешь внимания на очевидные вещи и до последнего момента не понимаешь, что же происходит. не понимаешь, что вообще что-то происходит. вроде все норм, вроде все по плану. вроде ничего необычного. и – хоба
потому что ты настолько один и ты так устал но это нельзя, и пока ничего не нарушает твою колдбичность и целый положенный на все хуй, все очень хорошо. все настолько плохо, что уже хорошо. в самом искреннем смысле. но потом ты на секунду не один и все рушится и вываливается кишками из тебя

у нас не глубинка у нас глубина и никакая волна не доходит до дна

22:49 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня выперлась депрессивная ирина которой жизнь не мила и все такое вот. возможно, потому, что сфабрикованной ирине не стоит слушать грустную музыку или прогуливаться по улице пилюгина, возможно, потому, что все страшно и не хочется биться и хочется остаться всегда в безделье.
но она выперлась и ей так больно и хуево, что невозможно с ней жить. потому сфабрикованная ирина бьется головой и локтями обо все, бьет случайно посуду, плачет, а на следующий день все проходит. или нет.
каждый раз, когда чуть слабины, выпирается вот это.
мне так надоело.

а еще страшно скучаю по котам каждый день.
и они летят быстро и ничего не успевается. зато когда прихожу домой - вечность. сижу, и все.
не добиваюсь успеха, ничего, не учу, не думаю - просто с котами. и это идеально. не хочу ничего успевать, не хочу никуда спешить. хочу без времени. не хочу думать то, что думаю. не хочу жить (так), как собираюсь. окаменела.

18:14 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че-то как-то кроет вчера и сегодня это очень напрягает что там у тебя внутри что ты там делаешь куда пробиваешься мы вроде договорились чтобы ты утопилась

01:50 

- мост горит. - не, ничё не горит.
фраза лета: ну все пизда тебе

08:01 

- мост горит. - не, ничё не горит.
столько людей зациклены на таких мелочах. столько людей может вывести из себя такое маленькое словечко, не поставленная точечка в конце предложения. стольких парит, как кто одевается, сколько у кого прыщей, часов в компьютерной игрульке и все такое прочее. но ведь на самом деле это совершенно не важно. ничего на самом деле не важно. и то что люди зациклены - тоже. просто смотрю, думаю, наблюдаю, созерцаю, и жалко, что они себя так. жалко, что кого-то бесит, когда о нем в его присутствии говорят через местоимение, очень жалко, что людей бесит, когда кто-то говорит что поиграть в игрульку это как почитать книгу. и сколько таких вещей - миллион. все стремятся делить штуки на хорошие и плохие, добрые и злые, придумайте еще тысячу противоположностей. но на самом деле многое из этого - факт. точнее так. все. просто до каких-то фактов надо дотянуться. и перестать судить.

17:56 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня мне особенно хочется выкинуть свою квартиру и себя вместе с ней тоже

03:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
21:17 

- мост горит. - не, ничё не горит.
весну я жила в таком лютом спокойствии и в такой неестественной гармонии, максимум беспокойства вызывали поездки на велосипеде в дневное время и стыд от многочисленных вещей, которые в моей голове не сохранились, зато сохранились в головах многих. (в голове). (и не только). /// очень многозначно ///
недавно открывая дверь в квартиру и рассказывая очередную историю про то как меня взбесило очередное нечто, я шутливо проныла сестре: "неужели я обречена на одиночество!".
и начала думать в этот момент. достаточно не шутливо.
всю весну я была совершенно одна. встречалась с мамой раз в неделю, раз в неделю - с папой, много раз - с Варей, а еще со мной были мои скотинки. был алкоголь и моя квартира.
а потом я начала выходить из дома. часто. разговаривать в людьми, тусить, бродить, ездить
и вернула горгулью из своих недр.
и потеряла равновесие.
пизда мне по жизни короче.

15:14 

- мост горит. - не, ничё не горит.
позавчера казалось, что вся моя упорная работа за уже более чем полтора года слетела нахуй. просто вот была - и нет. за одну блядскую секунду. одну. вчера уже так не казалось. сегодня чуть хуже, но тоже не кажется.
и еще злость. очень непривычное чувство, обычно у меня просто горит жопа. пока еще не совсем понятно, на что именно была эта злость.
бессознательное пытается перестроить мой мир, а сознательное говорит, что если ты попытаешься, то все исчезнет. просто не на чем строить этот новый.

00:27 

- мост горит. - не, ничё не горит.
feel like overdoing that "not-enough-human-body-interactions" on my cats

+++
если вам кажется, что ну куда еще сильнее ебануться, чем сыроедение при слабом здоровье в мегаполисе, 7-дневная сокотерапия (ох, ребята..) или 40-дневное голодание - гляньте на людей, которые живут по whole30 годами и не жрут блинчики, состоящие из тех продуктов, которые им можно, только потому, что они НАПОМИНАЮТ О ТАКИХ ЗАПРЕЩЕННЫХ НЕЗДОРОВЫХ УЖАСНЫХ БЛИНЧИКАХ, по тем же причинам они не едят и nana-icecream, а еще смузи конечно моооооожно, но это КАКАЯ-ТО САХАРНАЯ БОМБА НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПРЯМО С УТРА ДА ВЫ ЧТО ОХУЕЛИ
а еще они обижают молочные продукты и растительные масла (пиздец ребята)

кароч
ребят
не пизданитесь там как эти

20:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
то ли люди, говорящие на английском языке (в определенных сферах), в целом адекватнее тех, кто - на русском, то ли у меня проблемы с везением.
потому что когда читаешь и смотришь про веревки на русском языке, кажется, что читаешь про кинбаку в "аргументах и фактах" в электричке или смотришь энные псковские видео - все очень плохо.

22:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
есть ощущение, что к концу грядущей недели я буду писать посты сюда с гугл переводчиком, потому что сегодня мне уже пришлось переводить пару слов из своих мыслей с английского на русский
это будет смешно, я обязательно таким займусь
даже если не забуду нормальный русский в ситуации расширения неактивного словарного запаса и сужения актуального + полного отсутствия живого общения понятными словесными конструкциями

мы проиграли-с

главная