Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:21 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда ты заебался в тот момент когда встал

16:27 

- мост горит. - не, ничё не горит.
встал без похмелья, идешь бухать, солнце светит, напялил чужую классную джинсовку, не надел забытые у тебя солнечные очки – и все заебись. и ты такой же уебок, каким был за день до того. совершенно не романтический, провокационный и бесстрашный.
ох, как же я люблю способность к быстрой регенерации в уебка.

00:23 

- мост горит. - не, ничё не горит.
очень горько. уже не больно, просто горько. такой я пиздец с собой устроила, безбрежный, топкий.
мне снится сон тем утром, и в нем.
я сижу тем вечером, и говорю: варя, как нравится.
и получаю в ту же ночь. ну, почти.
и не чувствую ничего. ничего нахуй не чувствую.
а теперь сижу и сокрушаюсь. потому что сейчас чувствую. пережевываю. перемалываю на зубах под губами внутри головы. это стреляет и сверлит и проходит от макушки до пят любимыми волнами, вспарывающими живот. когда ничего уже нет. и это не важно. и это было, но как будто бы этого не было. нельзя так смотреть, потому что ничего нет и не было. и не будет.
эта глупая хуета, про то что хочется потрогать, но ты так охуел и забыл что человека, с которым ты только что потрахался, обычно можно трогать, и ему с вероятностью много будет приятно, ну уж точно не противно. и горячечный бред, когда самые острые чувства вызывают самые простые просто-напросто всего-навсего нежные вещи. не нужна ёбля, не нужны оргазмы, которых ты не чувствуешь, которые физиологичны, автоматически, как и весь этот процесс. и эта дурацкая параша про небритые подмышки и ноги и то что ты впервые в жизни жирнее и действительно больше, объемнее, чем человек, с которым ты был.
когда не обращаешь внимания на очевидные вещи и до последнего момента не понимаешь, что же происходит. не понимаешь, что вообще что-то происходит. вроде все норм, вроде все по плану. вроде ничего необычного. и – хоба
потому что ты настолько один и ты так устал но это нельзя, и пока ничего не нарушает твою колдбичность и целый положенный на все хуй, все очень хорошо. все настолько плохо, что уже хорошо. в самом искреннем смысле. но потом ты на секунду не один и все рушится и вываливается кишками из тебя

у нас не глубинка у нас глубина и никакая волна не доходит до дна

22:49 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня выперлась депрессивная ирина которой жизнь не мила и все такое вот. возможно, потому, что сфабрикованной ирине не стоит слушать грустную музыку или прогуливаться по улице пилюгина, возможно, потому, что все страшно и не хочется биться и хочется остаться всегда в безделье.
но она выперлась и ей так больно и хуево, что невозможно с ней жить. потому сфабрикованная ирина бьется головой и локтями обо все, бьет случайно посуду, плачет, а на следующий день все проходит. или нет.
каждый раз, когда чуть слабины, выпирается вот это.
мне так надоело.

а еще страшно скучаю по котам каждый день.
и они летят быстро и ничего не успевается. зато когда прихожу домой - вечность. сижу, и все.
не добиваюсь успеха, ничего, не учу, не думаю - просто с котами. и это идеально. не хочу ничего успевать, не хочу никуда спешить. хочу без времени. не хочу думать то, что думаю. не хочу жить (так), как собираюсь. окаменела.

18:14 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че-то как-то кроет вчера и сегодня это очень напрягает что там у тебя внутри что ты там делаешь куда пробиваешься мы вроде договорились чтобы ты утопилась

01:50 

- мост горит. - не, ничё не горит.
фраза лета: ну все пизда тебе

08:01 

- мост горит. - не, ничё не горит.
столько людей зациклены на таких мелочах. столько людей может вывести из себя такое маленькое словечко, не поставленная точечка в конце предложения. стольких парит, как кто одевается, сколько у кого прыщей, часов в компьютерной игрульке и все такое прочее. но ведь на самом деле это совершенно не важно. ничего на самом деле не важно. и то что люди зациклены - тоже. просто смотрю, думаю, наблюдаю, созерцаю, и жалко, что они себя так. жалко, что кого-то бесит, когда о нем в его присутствии говорят через местоимение, очень жалко, что людей бесит, когда кто-то говорит что поиграть в игрульку это как почитать книгу. и сколько таких вещей - миллион. все стремятся делить штуки на хорошие и плохие, добрые и злые, придумайте еще тысячу противоположностей. но на самом деле многое из этого - факт. точнее так. все. просто до каких-то фактов надо дотянуться. и перестать судить.

17:56 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня мне особенно хочется выкинуть свою квартиру и себя вместе с ней тоже

03:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
21:17 

- мост горит. - не, ничё не горит.
весну я жила в таком лютом спокойствии и в такой неестественной гармонии, максимум беспокойства вызывали поездки на велосипеде в дневное время и стыд от многочисленных вещей, которые в моей голове не сохранились, зато сохранились в головах многих. (в голове). (и не только). /// очень многозначно ///
недавно открывая дверь в квартиру и рассказывая очередную историю про то как меня взбесило очередное нечто, я шутливо проныла сестре: "неужели я обречена на одиночество!".
и начала думать в этот момент. достаточно не шутливо.
всю весну я была совершенно одна. встречалась с мамой раз в неделю, раз в неделю - с папой, много раз - с Варей, а еще со мной были мои скотинки. был алкоголь и моя квартира.
а потом я начала выходить из дома. часто. разговаривать в людьми, тусить, бродить, ездить
и вернула горгулью из своих недр.
и потеряла равновесие.
пизда мне по жизни короче.

15:14 

- мост горит. - не, ничё не горит.
позавчера казалось, что вся моя упорная работа за уже более чем полтора года слетела нахуй. просто вот была - и нет. за одну блядскую секунду. одну. вчера уже так не казалось. сегодня чуть хуже, но тоже не кажется.
и еще злость. очень непривычное чувство, обычно у меня просто горит жопа. пока еще не совсем понятно, на что именно была эта злость.
бессознательное пытается перестроить мой мир, а сознательное говорит, что если ты попытаешься, то все исчезнет. просто не на чем строить этот новый.

00:27 

- мост горит. - не, ничё не горит.
feel like overdoing that "not-enough-human-body-interactions" on my cats

+++
если вам кажется, что ну куда еще сильнее ебануться, чем сыроедение при слабом здоровье в мегаполисе, 7-дневная сокотерапия (ох, ребята..) или 40-дневное голодание - гляньте на людей, которые живут по whole30 годами и не жрут блинчики, состоящие из тех продуктов, которые им можно, только потому, что они НАПОМИНАЮТ О ТАКИХ ЗАПРЕЩЕННЫХ НЕЗДОРОВЫХ УЖАСНЫХ БЛИНЧИКАХ, по тем же причинам они не едят и nana-icecream, а еще смузи конечно моооооожно, но это КАКАЯ-ТО САХАРНАЯ БОМБА НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПРЯМО С УТРА ДА ВЫ ЧТО ОХУЕЛИ
а еще они обижают молочные продукты и растительные масла (пиздец ребята)

кароч
ребят
не пизданитесь там как эти

20:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
то ли люди, говорящие на английском языке (в определенных сферах), в целом адекватнее тех, кто - на русском, то ли у меня проблемы с везением.
потому что когда читаешь и смотришь про веревки на русском языке, кажется, что читаешь про кинбаку в "аргументах и фактах" в электричке или смотришь энные псковские видео - все очень плохо.

22:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
есть ощущение, что к концу грядущей недели я буду писать посты сюда с гугл переводчиком, потому что сегодня мне уже пришлось переводить пару слов из своих мыслей с английского на русский
это будет смешно, я обязательно таким займусь
даже если не забуду нормальный русский в ситуации расширения неактивного словарного запаса и сужения актуального + полного отсутствия живого общения понятными словесными конструкциями

19:09 

- мост горит. - не, ничё не горит.
pure salad happiness:
chickpeas (boiled/canned)
powdered paprika
salt pepper
powdered ginger
olive oil
hot sauce (tabasco style)
-fry
--
greek yogurt
cilantro+dill+mint finely chopped/dealt with food processor style
pressed garlic
-mix
--
bok choi / any cabbage really
baby spinach
avocado
egg
-assemble
--
olive oil+lemon juice
--
mix&devour

16:10 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вчера сестра рассказала мне историю о том, как им в клинику привезли корги, которую укусила другая собака, и у нее один глаз выпал из глазницы и барахтался на штуках (я правда хз как они называются простите) которые этот глаз держат обычно. как в мультиках короч. и про котенка которого привезли с панлейкопенией, и на мой вопрос, выжил ли он, она так улыбнулась, и говорит: да его сразу усыпили че
и корга эта до сих пор стоит у меня перед глазами
я бы плакала в толчке там после этого весь день, а сестра так спокойно, спокойно...
upd: собака жива!

15:05 

- мост горит. - не, ничё не горит.
у меня одной "цветет и пахнет" вызывает ассоциации с канализацией?

23:09 

- мост горит. - не, ничё не горит.
я ребят чмо, чмочмочмо, а еще мне весело пересматривать видюшки, потому что везде у меня очень бухой голос, вне зависимости от того, бухала я или нет, и фразы типа "будешь вылизывать, не вылизывай", а еще я сегодня весь день абсолютно ноль в прогрессе и абсолютно ноль в эффективности, хоть спортом позанимаюсь, но не спать, пока хотя бы 7 стр,
а еще каждый раз когда выхожу из дома в последнее время думаю о том как же я счастлива, нисхуя, просто так, а когда возвращаюсь домой, думаю тупую муть беспрестанно, листаю инстаграм и ничего, ничего хорошего, кроме котиков, они такие мягкие, но мне так почему-то тут не так,
совсем не так, очень хочу в дели.

18:34 

- мост горит. - не, ничё не горит.
узнала что есть слово шперрунг, которое отлично описывает то что происходит со мной все время, а еще если читать википедию, то в целом можно ощутить себя как чуваки из лодки, которые не считали собаку.
решила вместе с капустой помять руками свой шарф, и как только начала это делать, он остановился, посмотрел на меня, мол, ты че, мать, ебанулась, и продолжил мять шарф, но уже с гораздо меньшим увлечением.

01:25 

- мост горит. - не, ничё не горит.
это будет уже энная запись подряд, которую я удаляю, (а может быть и нет),
потому. что.
тут такое.
я - в говне. и мне очень весело. от этого. правда, без сарказма. и эта фраза тоже без сарказма. искреннейше.
точнее как. мне стало похуй. искреннейше.
я прям помню, как переживала (ну, мягко сказать) в начале весны, всю зиму, всю осень, весь год злоебучий, и до этого, и все так прекрасно помню.
сегодня полдня рыдала, и бывают такие брейкауты, но. чуваки, без отношений я стала тотальным бревном! и мне это так нравится! прочитала блевничок за последние самые острые месяцы, и сижу, улыбаюсь. ой как же хорошо!
не то что бы я отказалась бы если бы да кабы и вдруг ты,
но если не ты, то я, пожалуй, откажусь.

у меня сегодня умер корнелл, тотальная любовь моего осознанного детства, музыкальная любовь поныне и впредь, и не знаю что сказать, потому что слова не подходят,
finish it yoself tho

мы проиграли-с

главная