URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

- мост горит. - не, ничё не горит.
okay, опять смешное.
замечаю очень давно, думаю - с сегодня.
мыл голову парикмахер, спрашивает, как вода, говорю, нормальная, а сама сижу терплю: горячо.
почему?
просто вот
ну почему?

23:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
стори оф май лайф:
"я тебя люблю а ты глупый"

23:29 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня произошла шутка. стало смешно. это номер два.
сегодня стало в два раза более страшно, и хочется закопаться, это раз.
на практике я чмо это раз.
божоле нуво и вправду та еще мерзота, это два.

19:08 

- мост горит. - не, ничё не горит.
как подумаю, что жить еще лет сорок как минимум, такая усталость настигает непреодолимая, что даже ноги по улице неудобно неловко и лень переставлять становится, осесть бы где-то на тротуарчике и сидеть. инстаграм листать.

22:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
жарено сегодня на моем фронте, и хочется вспомнить все, что бесило меня за последний месяц.
но ничего не могу вспомнить, кроме того, что одна телка с моих курсов НЕ ПОКУПАЕТ РУССКИЕ ПРОДУКТЫ. совсем. даже сахар. сахар ебучий песок заказывает итальянский. фак. просто. блять. ЧТОООООООООООО.
нет, вот тут я уже не завидую, тут я просто охуеваю.
извините, tin star это просто ужасное говно и у меня так располыхалось что не получается держать себя в руках и я даже не могу написать об этом никому кроме своей сестры потому что все остальные люди меня сейчас тоже бесят.

22:41 

- мост горит. - не, ничё не горит.
хей, я, пока не хожу никуда, не имею смысла. такое странное ощущение, неприятное, хотя вроде бы очевидное и, казалось бы, привычное, но со всеми гонками (улиточными, конечно, гонками) вперед в будущее потерялось. пусто.
maybe i'm just trying to distract myself from my .... ... .. .

20:55 

- мост горит. - не, ничё не горит.
уже второй день массирую мозг мыслью, что больше никогда, никогда, никогда так не будет. как было, в смысле. все, на пороге, оттуда уже не вернуться. очень грустно. что-то как-то без предвкушения. страшно конечно. лень конечно. но больше грустно.

23:23 

- мост горит. - не, ничё не горит.
не, нихуя, ребят, отбой тревоги.

02:16 

- мост горит. - не, ничё не горит.
возможно, во мне что-то тает, что-то случается, это уже кажется очевидным, потому что - соу мач дилей - я это заметила. сегодня (ну, вчера) приснился фантастический сон и так хочется в него вернуться, потому что было чудовищно хорошо, но он был поворотный. мне снился этот сон уже во многих разных сеттингах, в любых обстоятельствах и настроениях, но заканчивался он всегда тем, что я просыпалась, вечно гоняясь за тем, кого не догнать, и, просыпаясь, хотела выцарапать себе мозг, потому что хватит пихать этого персонажа, сколько можно, я итак знаю, что он там (иногда, правда, забываю - и пугаюсь - а иногда не пугаюсь, тогда еще сильнее пугаюсь от того, что не пугаюсь), но нет, надо напоминать, аааа вечная мутотень, жвачка, я сменила дислокацию с любимого sud-ouest только чтобы не ходить с этими мыслями как минимум два раза в день, такие дела.
но к чему я клоню.
сегодня - догнала. может, даже не догнала, а сошлись, но из-за того, что раньше гонялась, казалось, что догнала. пиздец, я так счастлива была, ребята, проснулась такая счастливая со сто процентным осознанием того, что это был сон, но все равно такая счастливая!
это неспроста, так не может быть просто так, нисчего. повернулось же что-то в этой коробочке (и хватит пытаться поверить в знаменательные сны хватит пожалуйста)
а вообще происходит многое, то есть я уже отдаю себе отчет в этом многом, что оно происходит в смысле, даже чувствую ненадолго эмоции, кроме негативных, правда, забываю очень быстро и даже моделировать не могу буквально через ночь или даже пару часов, но оно происходит.
впервые за очень долго страшнейшим образом хочется целовать людей, и тела хочется,
и все такое крейзи, сил снова нет, эта квартира меня топит,
но зато мне теперь очень тепло (ае, добилась, наконец!), а погода просто роскошная, падает снег, такой красивый и музыка даже уже надоевшая лучше ложится и острее чувствуется, все жалуются, ой, зима, а мне так тепло, так приятно, хожу, слушаю как жалуются, и у л ы б а ю с ь.

01:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
люди, которые постят в мой любимый инстаграм картиночки с этим ебучим клоуном, должны блять не выходить из ебаных панических атак годами, пожалуйста.
чтоб по справедливости.

16:43 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ходила тут, охеревала от того что вообще может быть хорошее настроение.
избаловалась, хожу, охереваю что оно не перестает быть омерзительным.

думала, что вообще готова к возвращению на прежнюю пищевую колею, уже буквально неделька-две.
думаю весь день о сэндвиче и хочу только сэндвич.

17:00 

- мост горит. - не, ничё не горит.
не так давно у меня было два шикарных опыта. ну просто каеф. по силе эмоций точно.
что мы можем сказать по прошествии шести дней? пяти? четырех? трех? двух? одного? ночи?
НИЧЕ.
просто ничегогого не чувствую.
ахаха бля это меня бесит уже

22:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
мне нужен лысый друг которому я смогу жаловаться на гостей которые оставляют свои волосья по всему моему дому
потому что у всех моих друзей есть волосы и они обидятся и больше ко мне не прийдут
но мне очень надо пожаловаться человеку, который поймет

20:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ебать я сейчас поняла вещь ребята
то-то и оно, почему на русском языке угодить мне какой-то песенке ну страшно трудно (точно труднее аналогичной н английском), что русский язык не может быть внутри гармонии музыкальной. ни в каком виде. кроме, пожалуй, оперного, но мне лично такая гармония не по душе. русский язык всегда должен дополнять музыкальную гармонию, чтобы получалось очень интересно и симпатично, и в супер редких случаях - действительно гармонично, но не внутри.
это уже какая-то другая гармония.
короче мой мозг так закурдёпило пока он пытался техно перевести на русский что бляяяяяяяя какой же русский уродливый язык (но люблю нежно.)

23:10 

- мост горит. - не, ничё не горит.
кажется где-то посерединке этого переездика-то я еще пару раз померла. незаметно, точно сказать не могу, просто так кажется. хочется травы и сидеть на балконе и ни-о-чем. хотя не то чтобы особо о чем и так.
когда ты уже вышел из истерики во "все закончится спакуха", но оно все не заканчивается и не заканчивается. вот где бред-то а.
страшно даже думать что там внутри захоронилось. просто страшно. гляну - кажется, что на краю. рухну, вот прям щас. но не, обходится, там, видимо, защитная какая хрень появилась, что даже если начнешь падать, до конца уже больше не упадешь.
плакать больше даже почти не получается.

17:21 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда ты заебался в тот момент когда встал

16:27 

- мост горит. - не, ничё не горит.
встал без похмелья, идешь бухать, солнце светит, напялил чужую классную джинсовку, не надел забытые у тебя солнечные очки – и все заебись. и ты такой же уебок, каким был за день до того. совершенно не романтический, провокационный и бесстрашный.
ох, как же я люблю способность к быстрой регенерации в уебка.

00:23 

- мост горит. - не, ничё не горит.
очень горько. уже не больно, просто горько. такой я пиздец с собой устроила, безбрежный, топкий.
мне снится сон тем утром, и в нем.
я сижу тем вечером, и говорю: варя, как нравится.
и получаю в ту же ночь. ну, почти.
и не чувствую ничего. ничего нахуй не чувствую.
а теперь сижу и сокрушаюсь. потому что сейчас чувствую. пережевываю. перемалываю на зубах под губами внутри головы. это стреляет и сверлит и проходит от макушки до пят любимыми волнами, вспарывающими живот. когда ничего уже нет. и это не важно. и это было, но как будто бы этого не было. нельзя так смотреть, потому что ничего нет и не было. и не будет.
эта глупая хуета, про то что хочется потрогать, но ты так охуел и забыл что человека, с которым ты только что потрахался, обычно можно трогать, и ему с вероятностью много будет приятно, ну уж точно не противно. и горячечный бред, когда самые острые чувства вызывают самые простые просто-напросто всего-навсего нежные вещи. не нужна ёбля, не нужны оргазмы, которых ты не чувствуешь, которые физиологичны, автоматически, как и весь этот процесс. и эта дурацкая параша про небритые подмышки и ноги и то что ты впервые в жизни жирнее и действительно больше, объемнее, чем человек, с которым ты был.
когда не обращаешь внимания на очевидные вещи и до последнего момента не понимаешь, что же происходит. не понимаешь, что вообще что-то происходит. вроде все норм, вроде все по плану. вроде ничего необычного. и – хоба
потому что ты настолько один и ты так устал но это нельзя, и пока ничего не нарушает твою колдбичность и целый положенный на все хуй, все очень хорошо. все настолько плохо, что уже хорошо. в самом искреннем смысле. но потом ты на секунду не один и все рушится и вываливается кишками из тебя

у нас не глубинка у нас глубина и никакая волна не доходит до дна

22:49 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня выперлась депрессивная ирина которой жизнь не мила и все такое вот. возможно, потому, что сфабрикованной ирине не стоит слушать грустную музыку или прогуливаться по улице пилюгина, возможно, потому, что все страшно и не хочется биться и хочется остаться всегда в безделье.
но она выперлась и ей так больно и хуево, что невозможно с ней жить. потому сфабрикованная ирина бьется головой и локтями обо все, бьет случайно посуду, плачет, а на следующий день все проходит. или нет.
каждый раз, когда чуть слабины, выпирается вот это.
мне так надоело.

а еще страшно скучаю по котам каждый день.
и они летят быстро и ничего не успевается. зато когда прихожу домой - вечность. сижу, и все.
не добиваюсь успеха, ничего, не учу, не думаю - просто с котами. и это идеально. не хочу ничего успевать, не хочу никуда спешить. хочу без времени. не хочу думать то, что думаю. не хочу жить (так), как собираюсь. окаменела.

18:14 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че-то как-то кроет вчера и сегодня это очень напрягает что там у тебя внутри что ты там делаешь куда пробиваешься мы вроде договорились чтобы ты утопилась

мы проиграли-с

главная