URL
01:16 

- мост горит. - не, ничё не горит.
-к какой субкультуре вы себя относите
-я панк
-а я долбоеб

01:15 

- мост горит. - не, ничё не горит.
решила измерить степень увеличения уровня похуй за последние пару лет и в процессе стало похуй

00:55 

- мост горит. - не, ничё не горит.
по полной программе жопа с питанием. потому что жру и не могу остановиться, и у меня пропало чувство насыщения. осталось только "столько сожрала что сейчас лопну"
а почему?
потому что на работе пиздец как скучно. и я жру. потому что получаю от этого удовольствие и становится ненадолго не так скучно. то есть дома совершенно спокойно питаюсь. мне не хочется каждую секунду чипсов, печенья, бургеров, пиццы и любой другой еды, хоть даже полезной, главное вкусной.
и это ебануться как бесит. просто пиздец. с полным желудком (еще и надутым пузом потому что опять же по неизвестным причинам на работе меня раздувает как ебаный шар от любой еды, даже самой пресной и soothing) иду жрать. и иду еще. потому что еда осталась и надо доесть и это будет вкусно и я люблю есть.
надо как-то это менять. это точно mindset, надо выяснить, как с ним работать в той единственной области, которая мне максимально дорога и приятна на данный момент жизни.

13:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
у меня внутри горгулья, это так.
сейчас она больше снаружи, чем внутри, и это бесит. да, бесит, то что все бесит. то что очень много злости. то что в порывах этой злости начинаю осуждать людей за то какого размера у них двойной подбородок и насколько сальные волосы. я люблю быть в тех частях ресторана, где зал. где гости. потому что там работают люди с человеческими лицами. они если не красивые, они нормальные. и сам зал красивый. и пахнет там вкусно.
а на бэке работает все то, что люди не видят. огромные уродливые повара и мойщики, которые еле разговаривают по-русски, просто очень много уродства. весь бэк уродлив. и там воняет. вот так царство, о двух сторонах.
все чаще в метро вижу уродство, страшное.
все чаще испытываю это состояние удушливой злости на невозможность что-то сделать, как-то ускорить, как-то отменить, исправить.
не могу, когда не могу, но приходится это не могу конвертировать в могу, и от этого разрывается. все.
а вообще я пришла сказать, что сидела ночью в ванной, черной такой, сидела и думала, как хорошо одной, можно просто сидеть и поливать себя из бокала игристым и не отвечать на вопросы и еще перед этим наесться арахиса и напиться пива и выкатить свое вздувшееся пузо, а между этими фразами внутри "хочу любить, как хочу любить"
так и живем.

01:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вообще все хорошо и я перестала ныть по дороге домой и страдать
я в таком комфорте
мне так все лень
я чувствую как приближается момент когда надо будет снова начать страдать
но мне чет так похуй пока он не пришел
в четверг будет 1ое марта, а это значит что произойдет то, чего я жду с предыдущего первого марта, а это значит, что передо мной стоят задачи, этих задач много, и от их выполнения зависит течение моей будущей жизни.
это значит что мне нужно очень много чего чекнуть - ага, себе доказать - потому что я пока не совсем себе верю. потому что я уже не алкаш, но так ли это? потому что я отказываюсь вести себя promiscuous, но так ли это? потому что мне совсем ничего не надо кроме того что я могу сама, но так ли это?
очень много так ли это.
я жду и боюсь. я жажду и боюсь.
у меня очень странная жизнь сейчас и очень странный период, но я хотя бы (даже если ненадолго?) обрела вещи, по которым скучала. они пришли сами. и пришли безболезненно. в смысле, я больше не получаю от них негативности.
на самом деле сейчас пишу и думаю, пишу и думаю, и клево было бы еще так посидеть, подумать, накатать огромный пост осознаний, но завтра на работу и надо спать, поэтому я пойду спать, и не смогу заснуть, и будет все глупо снова завтра засыпать за книжкой над книжкой
ну и ладно.

03:34 

- мост горит. - не, ничё не горит.
well, yeah, now i don't feel even music

02:28 

- мост горит. - не, ничё не горит.
иногда теряю концепцию вещей. некоторых. и когда снова к ней прикасаюсь, очень странно. не окончательное обретение происходит. мне так интересно, что будет со мной, когда не прикоснусь, а рухну целиком в. что будет? как все изменилось?
сидела в дели, а буквально через девушку (с которой он и был), сидел кирилл. и я так орала, когда его заметила, весь вечер, потому что он меня игнорировал. это было не обидно, это было смешно. потом дал мне пять, но по существу уже было все равно.
к чему я. видела я это, вижу на работе и в метро кучу парочек, с этим обожанием, с этой прилипшестью, и мне не то чтобы мерзко, но так непонятно и не хочется смотреть. негативное ощущение. сейчас предполагаю что просто боюсь всего этого. но так ли? чем дальше, тем больше теряю концепцию отношений как таковых. окay, мне хочется готовить на двоих и чтоб в конце дня кому рассказать что было и чтоб было не похуй этому человеку, но в целом список ограничивается именно на этом месте.
а еще то что шла в метро и опять при переходе на театральную сработал уже такой почти незаметный триггер, но я заметила. и поняла что эх пиздец мне комфортно в этом состоянии. в этом "я в домике в прошлом и там очень плохо и очень хорошо тоже и от этого мне " ого. ща. пока писала вот эту фразу, хотела написать, что мне от этого плохо, но стала писать и поняла, что не правда. как именно вместо плохо не знаю, но точно очень комфортно. и это лол, потому что наверное это такая единственная трубочка соломинка в моей жизни бурно утекающей в аянеебучто. где я hardly разговариваю с людьми в нерабочей обстановке и вообще не успеваю уже совсем ниче почувствовать. пролистала инстаграм, думаю, смотрю на фотки, ебааааать у меня тогда эмоции были, и переживаю воспоминание эмоций сейчас и думаю, я ж такого не ощущала уже даже не знаю сколько, и это меня бесит, а потом вспоминаю, что когда что-то чувствую, это так херово,
короче у меня нет ощущения, что то, что происходит, это нереально или не со мной, нет, вполне со мной и реально, но все пожирает бегущая за мной пучина и безвозвратно. в этот момент моей внутренней речи произошло замыкание: ага, superpointless
но всю неделю я бодрюсь и иду мыслями вперед в карьеру и сука столько всего происходит как-то разложить надо?

02:21 

- мост горит. - не, ничё не горит.
я ща тут почитала, и короч ребят ну охуительно сегодня длинный день
ну то есть год вышел, ну вы поняли.
ваще, крутой год. из полного дерьма в его начале пришли к стабильно припорошенному дерьму с цветущим поверх садиком.
что уже кайф на самом деле, потому что дерьмо очень долго лежало на поверхности и чуть ниже не хотело.
много геройств совершено. размежевание с постоянно не могущим себя дожевать - чек | диплом - чек | переезд - чек | диплом винной школы - чек | больше не работаю с гинзой - чек | нашла стажировку (оплачиваемую!) - чек
в общем-то все, что было большого запланировано, сделано!
попутно минус корнелл (ой dont get me started), попутно заработанное отсутствие mental capacity
в общем не чувствую я ничего по-нормальному, особенно хорошее (а вот плохое особенно четко чувствую, но недолго)
хотя вот прям в конце меня как встряхнуло, что я один день ходила и внутри все так пиздец клокотало, но не могло выйти, оно разучилось выходить все. разучилась я. ну лан. все разные приносят жертвы, я - такую.
офигенное было у меня лето. ну просто, ну вот шикарное. очень периодически хочется туда вернуться, но тут понятно. последнее лето халявки, бай-бай. правда все люди из этого лета улетучились, ну и хуй с ними. остались, как всегда, только те, что вне всякого. над, так сказать.
а еще я перешла из хуевого алкоголизма в хороший. можно смеяться, а вот мне не смешно, я страшно гордилась собой, когда это начало происходить. столько раз теряла свой телефон, что уж и сосчитать сложно. столько не помнила.
а теперь контроль. пью почти без остановки, но потихонечку, полегонечку, за редкими исключениями. за поворотную осень тире декабрь у меня было два микроблэкаута минут наверное по 15-20 каждый. сука. ВСЕГО. и это я бухала как сволочь в те разы. короче путь к золотой серединке медленно, но верно проделывается. не могу сказать, что у меня нет проблем с алкоголем, они обширные, но это отлично и я не хочу ничего с этим делать. проблемы куда обширнее у меня с едой. потому что во время подготовки к экзу пару недель назад я усаживала себя за работу комбинацией игристого и кучи жирной, сладкой и крайне удовлетворительной еды. как слезть - очень просто, но немыслимо пока.
а еще, а еще! что со мной было весной! тоже страшно горжусь и уже вообще не понимаю как случилось, откуда во мне такие силищи. почти 4 месяца ебошила очень очень очень очень жесткий спорт, потом еще два месяца уже не очень жесткий. все дома. все сама. месяц, целый месяц не ела бургеры, сэндвичи и прочий божественный хлеб, и под конец месяца меня уже даже не особо ломало! но я все сломала и сожрала чизбургер, и как понеслась, ну и все. уже полгода не могу встать в русло ноу-селф-шейминг жрачки, недельку получается, а дальше все тот же хуй с маслом. и хлебом. и всяким остальным.
короче я молодец, а стану еще большим молодцом (как - хз, но мы по ходу разберемся)
столько интересного и нового случилось, но так и не переварилось, потому что просто в меня не влезает. не могу и не хочу столько думать и рассуждать и вообще обременяться. чувствовать мне тоже перестало нравиться. в те редкие моменты, когда я чувствую, все прям изрядно херово.
все больше понимаю еще, что причина моих страданий уже больше чем на 1/3 не в тебе. она вырвалась уже далеко за пределы и спасу от нее нет никакой, потому что это невозможно уже пережить. посмотрим, как мы сживемся со временем.
но и перестать вовсе останавливаться не могу. начинается такой хаотический говноворот, что невозможно воспринимать окружающее в принципе.
так, ага, еще одно крутое открытие. делать себе самой подарки - охрененно! очень-очень приятно. удивительно.
все больше relate c природой, хотя и не без своих сложностей, но иногда хочется просто встать на месте и остаться смотреть.
короче надо заканчивать этот неструктурированный хаотический blob и завершу я его, как очень часто завершаю что-либо, бомбежом, но прогрессивным: new year resolutions - полное гавно. бесит вот не могу. я за год столько нарезолютила, и без уебского списка. всегда надо проводить работу. не сразу над всем, постепенно, но работать надо всегда. если ты без списка не можешь себя смотивировать, ну чтож, включи в свой список мотивацию без списков. без постоянных молотков над ухом. или не включай. или просто забей хуй и
вообще я на самом деле за то чтоб ниче не жать. какахи из себя не давить. самое большое и важное случается не так.

20:43 

- мост горит. - не, ничё не горит.
честно, уже жалею, что в черный покрасилась.

18:34 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ко всему нужен свой подход.
некоторые вещи дистинктивли знаешь, когда надо, когда пора.
и на этот раз удивительно быстро соображение сработало.
вот эта вот нервная штука в голове - она как конь.
тот начинает нести, ты ему такой, ах сука, побегать хочешь, ну давай, бегай, раз так неймется, блядина, и кааааааак наподдашь, а он: не в пизду мне так не интересно на такое я не подписывался и оп - вот уже все спокойно.
ах ты, сука, хочешь меня постыдить? хочешь чтоб стыдно было? давай, вот давай, продолжаем, давай, что там у нас еще такое было? не? зассал? зассал!
короче выделилось несколько конкретных моментов, ходила и заставляла себя измусоливать их, чуть отлегло.
вывод? чем менее интенсивно пихаешь себе все в жопу, тем менее интенсивно оно потом оттуда постоянно вываливается.
и номер два: подходить к казалось бы нелогическим проблемам с логической стороны иногда бывает полезно, вот в таких случаях точно.
на самом деле пару десятков минут назад стало еще и совсем грустно, потому что я просто по ним двоим скучаю. ну тип, неочевидно вообще, но да, суть-то вот в чем.

22:57 

- мост горит. - не, ничё не горит.
такое ощущение, как будто в жизни стало больше эмоций, но вообще не сильно заметно, но селф-шейминг уже второй день подряд, притом такой беспробудный, как самые сильные страдания день на пятый-десятый (что уже плюс, потому что всего на второй, хотя разницы с первым по силе нет). отвлечешься – класс, отменяем. с собой наедине? го фулл он йес плиз больше больше одинаковые моменты а может вспомним еще парочку нам же память фактически только для таких моментов
селф-шейминг такого рода, что потолще пост пьяного селф-шейминга, и даже есть идея, почему
тип, ну когда ты пьяный, ты ж неадекватный
а под наркотой адекватный
типа
пытаюсь уговорить что хватит ну перестань ну плиз чем быстрее тем лучше, иду по улице, оно сук кааааааааак вопьется, иду быстрее, ну давай ира подумаем о плясецком, если так хочется подумать о каком-нибудь говне, и тут: батюшки! а думать-то там и нечего осталось! это было так прекрасно я так кайфанула просто супер.
но не помогает и музыка и инстаграм не помогают
зато отлично помогает учеба, потому что ты переключаешься на селф-шейминг по поводу того что не знаешь ничего а должен знать все это очень приятно
короч весь день глаз дергается
подожди пожалуйста до конца недели потом совершай тупые действия плиз
ошибок столько что не сосчитать
очень хочется разобраться, поговорить, извиниться, исправить, ой, плез staph
хочу обратно похуй через пару часов ну пожалуйста как же хочу где мое похуй верните вернитеееееееееее

23:35 

- мост горит. - не, ничё не горит.
okay, опять смешное.
замечаю очень давно, думаю - с сегодня.
мыл голову парикмахер, спрашивает, как вода, говорю, нормальная, а сама сижу терплю: горячо.
почему?
просто вот
ну почему?

23:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
стори оф май лайф:
"я тебя люблю а ты глупый"

23:29 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня произошла шутка. стало смешно. это номер два.
сегодня стало в два раза более страшно, и хочется закопаться, это раз.
на практике я чмо это раз.
божоле нуво и вправду та еще мерзота, это два.

19:08 

- мост горит. - не, ничё не горит.
как подумаю, что жить еще лет сорок как минимум, такая усталость настигает непреодолимая, что даже ноги по улице неудобно неловко и лень переставлять становится, осесть бы где-то на тротуарчике и сидеть. инстаграм листать.

22:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
жарено сегодня на моем фронте, и хочется вспомнить все, что бесило меня за последний месяц.
но ничего не могу вспомнить, кроме того, что одна телка с моих курсов НЕ ПОКУПАЕТ РУССКИЕ ПРОДУКТЫ. совсем. даже сахар. сахар ебучий песок заказывает итальянский. фак. просто. блять. ЧТОООООООООООО.
нет, вот тут я уже не завидую, тут я просто охуеваю.
извините, tin star это просто ужасное говно и у меня так располыхалось что не получается держать себя в руках и я даже не могу написать об этом никому кроме своей сестры потому что все остальные люди меня сейчас тоже бесят.

22:41 

- мост горит. - не, ничё не горит.
хей, я, пока не хожу никуда, не имею смысла. такое странное ощущение, неприятное, хотя вроде бы очевидное и, казалось бы, привычное, но со всеми гонками (улиточными, конечно, гонками) вперед в будущее потерялось. пусто.
maybe i'm just trying to distract myself from my .... ... .. .

20:55 

- мост горит. - не, ничё не горит.
уже второй день массирую мозг мыслью, что больше никогда, никогда, никогда так не будет. как было, в смысле. все, на пороге, оттуда уже не вернуться. очень грустно. что-то как-то без предвкушения. страшно конечно. лень конечно. но больше грустно.

23:23 

- мост горит. - не, ничё не горит.
не, нихуя, ребят, отбой тревоги.

02:16 

- мост горит. - не, ничё не горит.
возможно, во мне что-то тает, что-то случается, это уже кажется очевидным, потому что - соу мач дилей - я это заметила. сегодня (ну, вчера) приснился фантастический сон и так хочется в него вернуться, потому что было чудовищно хорошо, но он был поворотный. мне снился этот сон уже во многих разных сеттингах, в любых обстоятельствах и настроениях, но заканчивался он всегда тем, что я просыпалась, вечно гоняясь за тем, кого не догнать, и, просыпаясь, хотела выцарапать себе мозг, потому что хватит пихать этого персонажа, сколько можно, я итак знаю, что он там (иногда, правда, забываю - и пугаюсь - а иногда не пугаюсь, тогда еще сильнее пугаюсь от того, что не пугаюсь), но нет, надо напоминать, аааа вечная мутотень, жвачка, я сменила дислокацию с любимого sud-ouest только чтобы не ходить с этими мыслями как минимум два раза в день, такие дела.
но к чему я клоню.
сегодня - догнала. может, даже не догнала, а сошлись, но из-за того, что раньше гонялась, казалось, что догнала. пиздец, я так счастлива была, ребята, проснулась такая счастливая со сто процентным осознанием того, что это был сон, но все равно такая счастливая!
это неспроста, так не может быть просто так, нисчего. повернулось же что-то в этой коробочке (и хватит пытаться поверить в знаменательные сны хватит пожалуйста)
а вообще происходит многое, то есть я уже отдаю себе отчет в этом многом, что оно происходит в смысле, даже чувствую ненадолго эмоции, кроме негативных, правда, забываю очень быстро и даже моделировать не могу буквально через ночь или даже пару часов, но оно происходит.
впервые за очень долго страшнейшим образом хочется целовать людей, и тела хочется,
и все такое крейзи, сил снова нет, эта квартира меня топит,
но зато мне теперь очень тепло (ае, добилась, наконец!), а погода просто роскошная, падает снег, такой красивый и музыка даже уже надоевшая лучше ложится и острее чувствуется, все жалуются, ой, зима, а мне так тепло, так приятно, хожу, слушаю как жалуются, и у л ы б а ю с ь.

мы проиграли-с

главная