• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда нашел очень смешную подпись под картиночкой но не с кем поделиться :ссс

20:10 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че-то блять татушки приятнее этих огромных иголок через нос

00:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
уже забыла как это бывает
но вспомнила
выгнать хочется всех, но больше - себя, а вообще кроме себя и выгонять-то некого.

01:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
а еще, йоу, уже почти год, а я уже перестала бояться этих промежутков когда во мне ничего нет, даже если в какой-то момент и совсем не станет, насовсем, тоже не испугаюсь, не начну себя корить. я такое же говно как и все. ничего особенного. просто излечимый со временем хер с горы, которых еще пруд пруди повсеместно.

01:39 

- мост горит. - не, ничё не горит.
если честно, моя бухая жизнь последних 11 месяцев нравится мне куда больше того что сейчас
сижу смирненькой (почти) собачкой на поводочке, кризисую, все дела.
где пиздец, где стыд, где полная разнузданность и "МНЕ ПОХУЙ" о нет, респонсибилитис, может переезд, живой кот, будет еще один, практику ищу, буду работать, деньги получать, обеспечиваться, с вином учиться, блять что за хуйня с моими желаниями какого хуя они делают вид что есть
а
может
они
правда есть?
оооо, тогда я в полном говне, тогда все в говне, я не успела. тогда скоро мне захочется жить до 60, 70, 80, потом жить вечно, умру в беспомощности и маразме и черт нет ребят это не я кажется я осознала что происходит, кое-кто пытается быть боссом, но ниче, ниче, хуй там, босс
момент, когда мне не придется жить из-за, а захочется потому что, вот тогда конец. KO. game over you lose fuck yourself live a happy-idiotic-3-kids-life с полной гармонией, йогой по утрам и тренажерным залом по вечерам, деньгами на сыроедческие веганские фермерские органические продукты и косметику и да, о, да, вот тогда не просто факап.
бля вот тошно как это все
неужели я стану такой
когда трусость сделает меня рабом того, что заложено обществом так глубоко, что уже не выкопаешь. только взорвешь нахуй с потрохами всю ебанную планету.
самое забавное, что вау, оу, сколько ругательств, а я сижу со спокойным лицом и пролистав весь этот год в блевничках не проронила ни слезинки жалости к себе.
все очень плохо.

23:12 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня я смотрела сериал целый день. целый день. особо не вставая с постели. я ничего не умею делать хорошо. я тупая невнимательная курица. и у меня нет стимула делать лучше. просто нет. я лучше посижу на жопе и нихуя не поделаю.
даже плохо помню что такое настоящий срыв уже
просто растворяюсь
и слабею с каждым днем
принимаю все подряд, что в меня пихают, чем-то, конечно, давлюсь, а потом все равно проглатываю
это больно - окей
это больно - да без б
это больно - пусть будет
все равно же пройдет. ничего из того что так сильно ранило всего неделю назад уже так сильно не болит, отголосочками лишь. то что было еще раньше - и вовсе зарубцевалось.
нет сил даже убраться в квартире, только прожигать свои глаза сериальчиками и кинцом. даже не пью одна последний месяц.
то, что раньше вызывало дикую злость, теперь вызывает недолгое колочение сердечка, пару словесных выпадов, легкое "ну да это было очевидно, на что злиться, на что обижаться, все понятно, ну и что, что плохо тебе, all your fault"
вот сейчас я слабо стучу кулачком (=пишу сюда), но дальше этого слабого постукивания ничего не уйдет. просто покачусь дальше. просто буду ждать, как самый последний трус, у моря погоды. ну и стоит ли упоминать, что мне не совестно по этому поводу. во всяком случае, не настолько, чтобы что-то менять.
хотя, нет, постойте, за это время я осознала что умею менять себя. раньше такого не получалось. очень долго, очень медленно, но то, что не поддавалось, поддается. все еще бывают блэкауты, но помню, как добираюсь домой
не впадаю в истерику от того что мне не дают
отхожу быстрее в несколько раз
на пути к тому чтоб перестать устраивать разносы вообще
принять вообще все
принять одно огромное НЕТ.
возможно, стоит перестать тратить деньги и пойти уже танцевать. и ездить выбирать котика. утону

08:45 

- мост горит. - не, ничё не горит.
я таю. все "серьезные решения" тают. период сладковатного. может, слишком еще пьяна, табак кончился, без меня ходят в деликатессен, КАК ВСЕ СТРАННО

02:35 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вот и зачем
ну почему надо без конца об этом думать прямо сейчас, ведь еще как минимум год
а еще сестра подняла ситуацию на новый уровень, уже третий час вою коту в уши и он не рад
так хочется уже переехать. так. боюсь что к тому моменту как я смогу, все квартиры там уже возьмут. это будет более чем печально.
а так что! помалевал стены, постелил пол, сделал ванную – и все, живи, всего три месяца поснимать квартиру где-нибудь и почти центр! и вид из окна говно, но почти центр! нет балкона, ну и хуй с ним! красносельская! нахера я вообще сюда селилась! (на самом деле, очень даже по причине, но ныне. . .)
я серьезно ужасно хочу. и травлю себе этим душу каждый день, когда уровень боли отличной снижается до выносимого вне разговоров и бухла уровня.

19:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сестра тут сказала что я похожа на гнома из диснеевской белоснежки, который такой лопоухий и в фиолетовой шапочке (и умственно отсталый), и самое ужасное, что да, похожа. или прекрасное?
в вагоне ебашит свет как будто сейчас будет очень страшно
после горячего кофе из старбакса такое забытое чувство, хочется лечь и нежиться. (не_жить_ся?)
нос обезумел от запахов

а так да, зачем приходишь по ночам прощаться если уже так сука давно попрощались?

23:50 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пишу все время об одном и том же. доказывает.

21:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
хотела че-то написать и ступор напал. хотя, да, холодно зверски. поглядите-ка, впервые за всю свою жизнь присоединяюсь к лето-дрочерам. само по себе оно прельщает мало потому что сука жарко невозможно, зато хоть в квартире норм и кондиционер можно включить. где мое личное время года где все время +22, м? ммммм?
шутки шучу.
в общем. мне не нравится то что со мной происходит. неужели я смогла и выговорилась? осталось там парочка забавных мыслишек, но из них не устроишь истерику. а я же так люблю. неужто успокоилась, смирилась, чтоли?
ужасно!
не пойдет!

вот именно, что не пойдет. посмотрим, что ты для меня на этот раз приготовишь, посмотрим.
неделя? две? ? ? ?

10:41 

- мост горит. - не, ничё не горит.
немного успокоилась и теперь даже не хочется бегать по эскалаторам.

20:32 

- мост горит. - не, ничё не горит.
можно пожалуйста вернуться во времени назад, попасть на мбс и остаться там
хотя бы ненадолго
мне нужно лечиться

12:54 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ты хипстер, ты вейпер, ты блондинка а ты безработный
кажется, все в мире слишком завертелось вокруг "разделять и властвовать"

19:02 

- мост горит. - не, ничё не горит.
удивительно как взаправду все меняется в голове само собой, масштабно меняется, сильно, долго, а какая-то маленькая штучка, ты ее не ожидал, но вот она, и все, опять победа не за головой, в целом, так и вся жизнь здесь, была, есть, будет, сколько разговоров внутри, сколько убеждений, увещеваний и мольбы, но все – пустое, потому что возвращается вновь и вновь, запахами при выходе из торгового центра, картинками в интернете, надписями в адресной строке почты, одеждой, ужимками, кусками образов, жестами, словечками, оно там и постоянно воскрешается, но до конца никогда не сможет, так что все слабее, слабее, слабее, эмоция вроде та же, но ее переживание как будто застрявший ком в горле – не то, совсем не то, а я уже и не знаю, хорошо ли это, ведь эмоция – та же, силы такой же, но даже пережить ее не можешь, сидишь терпишь, как татуировку в пятый раз.
за все это время я стала настолько сильнее, что диву в иной раз даюсь.
вместе с тем, кажется, в последнее время плачу над тем, что ничего не могу почувствовать так, как чувствовала, а не над тем, что чувствую. так хочется чтобы было, кому. но мне страшно и подчас мерзко и хочется растворяться в остатках прошлого.

23:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
в целом все своим чередом, но даже азбука не такая жестокая как биостория

04:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда наливаю себе что-нибудь из непрозрачной пластиковой бутылки чувствую себя как чуваки с татуина

01:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
после тайланда (а это было предавненько) спагетти карбонара перестали меня интересовать в принципе, хотя ранее были одним из любимых блюд, и вот я не ела их лет 11-12, но почему-то думала что прекрасно знаю, как их готовить, это же очевидно, пока чуваки не привезли мне пакетики с номерочками порезанными ингредиентиками ну и вся вот эта залупа (боже большая часть людей ест на завтрак какую-то хуету с йогуртом, творогом и мюсликами, как они живут?), ну вот я и осознала насколько в корне была не права, кажется, спагетти карбонара реабилитированы. йесссссс.
(пиво в моей баночке для оченьоченьочень здорового напитка под именованием смузи выглядит как моча, но это не смущает)

22:33 

- мост горит. - не, ничё не горит.
а еще а еще а еще
друзья друзья друзья
как же приятно
воскресшие рецепторы больше не позволяют пить пивную ссанину, гозе подавай, вайцены, сауэр эли и вкусное и много всего другого вкусного опять прошло время вина, как же все нестабильно,
как хорошо, красная пресня и понимание, хотя с принятием его сложно, но уже скоро, а пока не прекращающееся состояние стульчика/креслица/ ... блаблабла, кажется и не особо хочется начинать себя уважать, да и что там уважать, там же ничего особо и нет, еда алкоголь котики секс мертвость
позитивно о пиве, пиве и только пиве, ну и конечно капустке.

22:23 

- мост горит. - не, ничё не горит.
отец - мастер вызывать такую безумную ярость, что не знаю, как я трубку-то не бросаю.
съели с капусткой немножко бабьего корма из одной мисочки, это было очень мило и теперь мой на 600 грамм поуплотнившийся жирок с поросячьим носиком очень мирно сопит в непосредственной близости к холодильнику.
рейдж аттаки опять включаются почаще, так хочется, так, чтобы пожираться пожирая глазами руками зубами всем всем всем опять, снова, а после горький плач, но прежде - волшебный восторг.

мы проиграли-с

главная