Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:37 

- мост горит. - не, ничё не горит.
отличненько, в тот самый день, когда я решила, что это тот самый день, снова пошла мигрень, и клавиши вызывают у меня острое желание поскорее сдохнуть
тадаааааа

01:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
только что скушала много хлеба чтоб смочь заснуть. потому что нельзя читать кулинарные блоги на ночь и вот это вот. все. часто завидую людям, относящимся к еде исключительно как к топливу. часто-часто. проскальзывают такие прекрасные мысли, вроде мм ну все нахуй, ну в жопу, я хочу есть хлеб, пасту, пирожки, торты, жареное во фритюре 24/7, какая разница, кроме меня никто на меня (кроме головы) не смотрит, ойййй, оййй, ойййй, похоже, я пришла к слому, когда спорт+еда+много разной другой поёбни = слишком много. илииии? в целом, не знаю, через время будет уже оч сложно вернуться, так что я пожалуй туда не пойду.

ах да. в целом пост затевался ради мысли: что делать со старостью? окс, мне немного лет, и есть куча всякой пресраной косметики, лет до 50 способной продержать тебя в ну окнорм виде, а потом либо ты как путин, либо ты очень некрасивый, еще даже более, чем обычно, и в разы. у меня была очень приятная (до сих пор греет) мысль о том чтоб устремиться/отстремиться, и пока пожалуй отпускать - не время, но так понравилась идея фермы, потому что я сильно мечтаю о ней до сих пор, и в данный момент особенно (как же захотелось еще хлебушка), но я же московская еб вашу маменьку акула, ой простите, короче, решили мы с сестрой, что пожалуй когда станем супер страшными и никому не нужными уедем жить в ебеня, разводить кур, коз, овец, коровонек, делать домашний и уличный огород, вонять и какать в биотолкан, и такое.

да, если алкоголизм не сделает все сам пораньше, за что ему будет спасибо.

19:28 

- мост горит. - не, ничё не горит.
как корректировать и устремиться в новосибирск за полчаса

13:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
я ем много
не могу сказать
стоп

03:29 

- мост горит. - не, ничё не горит.
помню, мне никогда не было так похуй.

17:25 

- мост горит. - не, ничё не горит.
придумываю себе награду за месяц спорта 6/7 в неделю. бургер? я итак их ем. тортик? и это тоже. наебениться в сопельки? чаще чем следует. мачка? сомнительная награда. хорошее вино, трубка и вкусная соль для ванн? перестало так необычно прекрасно ощущаться.
лежать и весь день пялиться в сериалесы? ахах, это вся моя жизнь
поход в твинс, очень много земляничного гимлета, две упаковки спама? - пздц дорого

кажется я слишком сильно себя люблю и ублажаю. даже нечем выдающимся порадовать.

10:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
последние несколько дней ознаменовались разумными отказами самой себе. ну и еще некоей гордостью. за эти самые отказы в том числе.
оказалось, что и моя психика не выдерживает уровня внутричерепной запары по любому поводу. и спрятала меня от меня где-то глубоко. и че-то сил искать – нет

14:33 

- мост горит. - не, ничё не горит.
обнулила свой дерьмосчетчик, а прошел всего-то месяц.
просыпаться в автобусе в саларьево - топчик. зато хоть посмотрела на эти станции наконец.
верила в людей весь вчерашний день до вечера, ну блять, ну почему бы просто не вернуть телефон, ну почему, ну он же заблокирован а ты не хакер, ну у меня же там вся ебанная жизнь, почему нельзя сделать хорошее дело.

я больше не пойду в голову
надоело трахаться в подсобке че-то очень

13:05 

- мост горит. - не, ничё не горит.
у меня прорыв. роковой момент. господи. да. я отправила это ебучее письмо. не прошло и два месяца (прошло).
все, ребзи, пути назад нет. пойду сделаю себе чуть более праздничную чем будничную бургу.
жди-жди-жди меня, садовое колечко.

00:52 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че-то прям давно такого не было, чтоб рыдать от того что кончились силы. и чтоб это спровоцировала какая-то хуйня типа телефон упал на лицо разбил губу (оуууу йес мой сорт экстрима)
не могу пошевелить ни одной частью тела не наткнувшись на жуткую боль, не могу найти сил встать с пола, не могу найти сил поставить стул и взобраться на него и достать траумель, уж что говорить о том чтобы убраться в квартире.
о спорт ты жизнь, сука. (зато сегодня я таки выдержала 28 минут, с переменным конечно успехом)
пусть это скоро закончится пожалуйста пусть


зато! затозатозато! впервые вдохновилась тучей фуди-видюшек настолько что попаду и на pop-up ужин микса бьорна и пинча, а потом еще на omniwore party! YAY! чтоб только к этому моменту я перестала как чмо ходить.
и (уже сегодня) в чичу! так давно не радовалась еде так сильно, меня начинает прям подрагивание брать. уже две недели стоит бутылка вина в холодильнике. почти полная. чтостобойира | гдежебухловтвоеминстаграме | кудатыделапьяныйдебош
мечтаю на месяц отказаться (почти) от походов в бар и eatlocal+eatorganic
уже через время думаю это будет не так тяжело.
восстановить бы обоняние только...

02:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ребята, а вам тоже неловко когда хвалите себя за ничтожные достижения? типа, делал зарядку три дня подряд или что-то такое.

12:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня я официально призналась парку горького в моих к нему чувствах. наблевала на него. это было воодушевляюще.

01:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда сестра начинает напевать песенку, которая в этот момент играет у тебя в башке, а потом вы выходите с трейнспоттинга с одинаковой экспрессией противоположных чувств на лице.
не получается найти золотую середину, то устал и умираешь весь день, то не знаешь, куда деть свои силищи.

18:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
такие многослойные страдания оказываются всего двухслойными, смешно. и каждое из тех, которое на поверхности, таких разных, таких красочных и убийственных, всего-то спровоцировано тем, что на глубине.
всегда, на протяжении всего осознанно проведенного с собой времени, было два этих дурацких слоя. один из которых детерминирует второй, делающий жизнь не скучной, эмоциональной, а тебя – таким здоровским эмпатом.
тот же, что в глубине, самый вязкий и как будто бы не такой страшный и больно бьющий, потому что привычный, ты уже его бьющую руку лижешь, лишь бы не возрождался таким, как тогда, на поверхности, бывал разным, но у него нет многих причин, она всегда одна.
только сойду со второго уровня, как наступает первый. со вторым можно побороться, потанцевать, поспорить, подраться, попотчевать его, ублажить, что угодно. с первым не проходит совершенно ничего. и с ним ты становишься не здоровским эмпатом, а асоциальным уебком. ты даже не начинаешь пробовать его прогнать, потому что знаешь. в этом сладостно-невыносимом лимбо так долго не была уже очень давно. и так интересно, что же станет? опять найдется мошка, которая тебя впихнет в глубокое-недоступное, или ты эволюционируешь? потому что они давно не дают тебе полноценно ежедневно высасывать из меня живое, что же будет, когда ничего не станет мешать? страшно и так волнительно и так увлекательно. добираться до такого, где ты себе не знаком. где живет нечто, что есть ты, но такой какой-то фрейдовский ты, с которым даже у такого "feel whateva u feel" чела как у меня знакомство очень слабое. куда ведет? что с тобой сделает? внутри неподвластной и оттого такой блаженной ситуации, наедине с former self – такое приключение по мне.

23:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда у тебя есть секретный инстаграм без подписончиков где ты выкладываешь всякие компроментирующие фотографии тамблер/стайл, а потом его находит какой-то твой знакомый, и ты такой, КААААК ТЫ ЧУВАК ЭТО СДЕЛАЛ НАУЧИ

02:48 

- мост горит. - не, ничё не горит.
если поливать раны алкоголем, они не заживут. и ты начинаешь и продолжаешь это дело с полным осознанием. а вот закончить уже не хочется, потому что зачем им заживать, нам итак норм. и вот у тебя и ушат неразгребенного но очень глубоко погребенного говна и алкоголизм впридачу, yassssssssss. завтра с утра все снова будет прекрасно, а сегодня немного корнелла на репите и свидание с искренностью, дырой, памятью и слабостью.

18:55 

- мост горит. - не, ничё не горит.
иногда кажется, что люди, идущие в копирайтеры и сммщики в ресторанном бизнесе, страдают какой-то особой формой вопиющего неумения мыслить на русском языке. присылают тебе текст, и просто руки опускаются. и вроде все грамотно более-менее, ни к чему особо не придерешься, но как же хочется просто взять, удалить его весь нахуй и таким и отослать обратно.

22:37 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пью вот кофе дома впервые за, наверное, полгода. даже больше. странно, что наши с ним бурные отношения так обескураживающе погасли. возможно, дело в жмотистости.
а вообще ниче не происходит и поэтому все че-то как-то хорошо. только диплом, сука, бесит.

18:36 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вот сегодня инстаграм опять стал поводом для грусти. что ж такое. уже третий раз за три месяца.
на самом деле, порадовалась бы ты, ирочка, за человека, а не вот это все.

13:46 

- мост горит. - не, ничё не горит.
каждый год в одно и то же время огромное количество людей, даже нерелигиозных (особенно нерелигиозных), начинает отказывать себе в удовольствиях. по большей части этим удовольствием является еда. опустим дурацкие рассуждения про историческую вынужденность поста и все эти блаблаблашечки. просто в этом году количество это вокруг меня зашкалило, а жопа, соответственно, подгорела так, что полезли из головы слова.
окей. я могу понять, когда люди отказываются от еды во имя своего тела. во имя планеты (кхм. ну, то есть, вы понимаете). во имя здоровья. я понимаю когда чувак никогда себе ни в чем не отказывает и хочет протестировать свою силу воли. окей. протестировал. доказал. и НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ОПЯТЬ ЗАСОМНЕВАЛСЯ. окей. ноооо. отказывать себе люди начинают потому что хотят стать лучше. достичь просветления, ахах. и начинают те, которые живут на съемной квартире/в малюсенькой комнате и по жизни не особо ублажают себя, потому что сука денег нет. или есть, но очень мало. я понимаю, будда. да, только с той разницей, что чувак жил во дворце. а ты живешь в ебучем бибирево.
почему пост? потому что чуваки чувствуют что вместе с ними страдает еще целая куча людей? и так легче? почему вообще страдания должны делать тебе и тебя лучше?
что_за_абсурд

хочешь доказать, что ты хороший? не важно там, себе, друзьям, родственникам, хуйпиздам и прочим. пожертвуй денег тем, кто в них нуждается и не может обрести ==> откажи себе в походе в кафе или в поездке на такси. отдай одежду бомжам, отдай старую одежду в детский дом. помоги бабуле подняться по лестнице в метро. уступи кому-нибудь место. да, мать его, сколько еще такого говна можно наскрести и почувствовать как плюсики в карму-то падают? много. очень. добрых дел миллион. и каждое из них означает отказ себе в чем-то. только не всегда в материальном. да, че там, почти никогда в материальном. и суть вся в этом.
если хочешь работать со своим духом, по кой хер ты отказываешь себе в еде? каким образом ты становишься так лучше? что ты пытаешься так доказать?
а вот попробуй действительно в себя забраться. не через тело. и перевернуть. сломать. построить. вот это, блять, требует такого духа, что мама дорогая. тьфу.

мы проиграли-с

главная