Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ахаха вот и отпугнулось
блять ну как так ну что такое я же всего лишь поделилась этим письменно
как работает этот мир

зато мне снилось нечто абсолютно тотально чудеснейшее,
пусть пожалуйста немножко пророческое
надо придумать, когда

02:48 

- мост горит. - не, ничё не горит.
надо идти спать и перестать так отчаянно звать тебя. когда же я выпишу уже все, что хочу сказать?
к сожалению взгляд дикаприо мне не удалось выдержать
хожу, блять, с четырьмя аккуратными разрезами как ебучий инвалид
в этот момент мне стало за это стыдно

15:31 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пришла ирочка домой, намазала губы черной помадкой и принялась убираться. теперь лежит и боится, что внутри что-нибудь там разорвется и опять придется ехать в больничку. ирочку ведь всегда спасут. почти.
если честно, дома просто волшебно. дикий срач, но стену и ванную я уже помыла, осталось кухню, а завтра можно остальное. но правда страшно что разорвется.
как же хорошо в одиночестве.

20:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня царство моего спонтанного морфея (кое-кто прошел за день метров, наверное, семьсот и неимоверно устал) посетили два очень неожиданных джентльмена, и это было прекрасно. оба из самого удобного разряда человечества.
какие там великие чувства, мне, пожалуйста, заверните парочку парочек на самые спонтанные блаженные больные ночи, откуда же вас взять-то, м.
что-то в голове всеми щупальцами упирается разнообразным запрещеньям, но пока упираться на практике не удается. возможно, к лучшему. что-то не очень приятно быть бездейственным, невыносливым, хотя все синячки иголочки разрезики и прочее восхитительны, но так хочется гулять около маяковскотверской, есть пуччу, карри, пить коктейли и пиво. лучше пускай ничего внутри меня не разорвется так, чтобы не быть при этом смертельным, м.?

21:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сначала есть твоя музыка, потом ты, дурак, слишком связываешь ее с людьми, и все.
приходится отвоевывать себе обратно.

20:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
зато у меня есть вкусная еда и не надо готовить (ну, складывать бутерброды точнее).
мне делают наггетсы с кисло-сладким соусом.
швы очень тянет, не понимаю, как сесть удобно.
пара медицинских терминов отложилась у меня в голове и очень мешает заниматься делами. очень еще мешает ебучее "элементарно" в соседней комнате. и реклама на зомбирующем аппарате прямиком из задницы мироздания.
КАК СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ
и начать спать до 6 утра.

придется 14 появиться в гребаном вузе чтобы получить свой автомат, но я хожу как чмо, и я прям даже знаю, что она будет это комментировать и даже как это будет осуществлять. и надо будет очень постараться вести себя сдержанно.
МЕМЕСЫ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ
как же я хочу снова в свое антиинформационное пространство.

23:18 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ya know, иногда надо просто взять и остановиться. не находишь отклика - страдаешь - не лезь. пожалуйста, пусть получится.

19:17 

- мост горит. - не, ничё не горит.
heuheuheu
приехать из ресторана и поехать в больничку heu heu heu
сижу теперь, дырявый вождь краснокожих, ленюсь вставать потому что боль, хочу спать и домой и котика
на мне тонны йода и как самый последний слабак я разрыдалась прямо на операционном столе как только очнулась
мне до сих пор стыдно за это
я так звала тебя
но.

02:13 

- мост горит. - не, ничё не горит.
печальное чувство когда уже хочется протрезветь наконец.
ноги в кровь, все в синяках, копчик как будто об него кинули огромный камень, шея будто давили веревкой а я сопротивлялась, все хуево, люблю пить. честно люблю, и жалеть себя очень люблю.
единственное, что печаль - не помню этого чувства чудесного, когда наконец кому-то стало похуй, и в сонном забытьи кто-то обнимает во сне, кто-то, кто должен бы уже давно. только факт знаю, помню что было такое "фак еееееее я выиграла" а потом алкоголь снова взял верх и blackout.
у меня опять пара деньков облегченного страдания, это восхитительно, боюсь что будет дальше.

00:29 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пора перестать жить в пограничье. слишком долго уже. нет и будет пути назад. никто никуда не вернется. этого человека нет. больше нет. хочу вернуть несуществующее, не то что даже невозможное.
есть злой, бесчеловечный упрямый крайне нестабильный аналог, но и его я хочу.
пора сказать себе: страдай, девочка, вволю. но только по тому, чему уже не суждено быть. а не по тому, что может быть в следующую секунду.
под вопиюще отвратительно фальшивую органную музыку в храме (нет, меня там даже не подпалило) сегодня пыталась wave goodbye, не сильно вышло, но на верном пути. так хочется упоенно кого-то хотеть, беспрестанно, только, пожалуйста, осуществимо.

23:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
продрогла до костей. шмоточно-пледный кокон не спасает. тут очень. эти домишечки, снег, безумно хочется картошно-мясного супа на морозе. и запах котлов и костра на главной площади города. но набережная - вылитый питер. и через реку - тоже питер. хотелось бы конечно в таллин, но уж что поделать - такие дела.
очень люблю ощущение - одна в совсем незнакомом городе.
и музыка.
намного приятнее было страдать два денечка по
чем по тебе
i dream of you every night
please just dont leave me
anyway
так и хочется лечь в красивой подворотне и сдохнуть прямо там.

02:33 

back2basics

- мост горит. - не, ничё не горит.
всех мотает.
кому-то нужны причины, кто-то делает вид что не понимает, а кто-то (я) сам догадывается и молчит. потому что остается только молчать. потому что когда был день и было хорошо и я не помню полночи и !!! мне не страшно. мне похуй. мне весело. я не помню и все хорошо. и настроение. а потом как заебошит со всей силы. а потом селфи (о это тот уровень доверия - знаете, я поняла, что есть много разных доверий. такие они все. есть когда ты словам, а есть когда - делу. словам это тоже важно, но делу - еще важнее. на мой взгляд. вот тут оно делу, потому что что бы ни сделал этот человек со мной, я знаю - согласна) и меня хотели взять в свою тусу (о как же я соскучилась по тусам) и все было, было, было, как бы все вокруг ни рушилось ни взрывалось ни кровоточило, все. а потом ничего. ноль. пустота. а ты по накатанному .. знаешь улица -16 пальто шампанское и все это. столб. падаешь - понимаешь. страшно? не мне, но да, скорее всего страшно. люди боятся своих чувств. это так больно. это горько. я ужасно их боюсь, но чем сильнее боюсь, тем сильнее тянусь.
шел третий год, есть что-то, в чем надо себе признаться, но я не могу - не понимаю, что это.
no one touches my neck anymore.

18:18 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ехать с кучей бухла в рюкзаке - потрясающе. хоть и не мне. ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ. что бы без вас?

01:54 

- мост горит. - не, ничё не горит.
жить с осознанием того, что в колбасу добавляют ароматизатор мяса.
сегодня впервые в жизни мне взломали аккаунт. по несчастью, это оказалась моя основная главная почта, к которой было привязано буквально все. спаси меня от гмейла, пожалуйста, техподдержка.

с такими песнями каааак вонзается.
переключить - нет сил.

22:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че же, думаю, в последнее время так вольготно живется-то. оказывается, в инстаграме рекламу убрали. до сегодняшнего не замечала. внимательность - мое второе имя, епта.
красиво очень сегодня было и есть. облака несутся с бешеной скоростью. солнышко.
зайти в азбуку за шняжечками, так люблю. хотя бы круассан или хурму там купить, все равно, такое легенькое напоминание о былом.
еще люблю ходить около юго-западной, там куча вейперов, нюхать всю эту сладкую гамму паров. вспоминать, что они вообще есть. да, к вечеру мне всегда пиздец приходит.

00:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
думала хоть что-то радостное
хоть ну что-нибудь
нет, сука, ничего
и сия пучина поглотила ее безвозвратно.

00:50 

- мост горит. - не, ничё не горит.
навести меня на определенные мысли может даже ебучий законопроект. сегодня плохой день.
и всю неделю будет плохой день.
потому что не хочу останавливаться.
без мысли, без всего - охрененно.
полная пустота по всем фронтам, рада ей.
не хочу оживать
боюсь, не так-то уж все радужно складывается как мне показалось
просто затравлено все

13:21 

- мост горит. - не, ничё не горит.
зато короче можно не заморачиваться
вообще ни на чем
с ужасом (и уважением) обнаружила что бухаю 5ый день к ряду
причем я реально не заметила как это произошло
но весело.
нарисовали классный портрет меня, кажется, теперь знаю где можно выйти на крышу.
хочу пить еще, еще, еще, но осталось последнюю неделю дожать, надо. так что еще неделька трезвости, мы можем.
прям даже думать об этом не хочу.

11:21 

- мост горит. - не, ничё не горит.
последнее время самые разнообразные люди стали называть меня по имени, а мне непривычно.
и все что в башке ночью - об одном и том же. и у этого одного и того же десятки разных обличий, и все они такие желанные, такие родные, такие добрые, такие любимые.
сейчас форсируются этапы один за другим, проходят быстрее раза в три.
не знаю, о чем и что думаю, потому что все не понятно. потому что опять начинаю беспробудно пить, а это ставит под вопрос стабильность как таковую. тяжело слишком. надоело.
вчера пьяные художники предложили мне позировать для портрета, а пьяная я согласилась, и блять, началось. "ох ты же знаешь что за этим бывает кроется". что за пиздец почему у людей такой взгляд на жизнь охреневший. человек, который пьет пиво во всех твоих друзьях - это доверенный круг просто единомоментно.
несчастные люди живут в своем дурацком мирке предрассудков, а в итоге заражают недоверием меня.
тьфу.

03:04 

- мост горит. - не, ничё не горит.
задрал меня красный цвет, товарищи. пойду дальше пиздить свои волосы.

мы проиграли-с

главная