• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:03 

- мост горит. - не, ничё не горит.
почему-то узнаю голос этого чувака из шикарей просто в любой ситуации на свете, откуда угодно вычленяю. как же засел, сука.

19:54 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня приключилось нечто, что заставило меня удивиться. и респектануть заодно. наконец выдавила из себя мучивший меня уже неделю комплимент, так похорошело, отошло.
снова подскакивает умалишенность, надо наверное поддаться.
в пожаре сгорели все папины трубки, а я так на них целилась. блять, думаю про трубки, просто смехотворно. остальное - слишком страшно, до сих пор не пускаю.
маму еще недели две не увидеть, пока даже голос не услышать, изнемогаю совершенно. говорят, держится молодцом, верю, более чем. все будет хорошо. но она совсем одна. и все, что случилось, оно же сжирает изнутри, ужасное, кошмарное, целыми днями почти наедине с этим. знаю маму, знаю, что она справится, она умеет правильно думать, но хочу помочь. так хочу.

17:43 

- мост горит. - не, ничё не горит.
забавно, как от каких-то мелочей, деталей зависит то, к какой кухне отнести (или с какой ассоциировать) то или иное блюдо. приготовил овощное рагу с креветками на оливковом масле, с чесноком, томатным соусом, базиликом - держи, итальянцы за тебя рады. готовил на кунжутном или арахисовом, с кунжутными семечками, персиком и кисло-сладким соусом - пожалуйста, получай азию. а если, например, подложить табаско и побольше сладкого перца, авокадо, ну и посыпать чем-нибудь забористым с сушеной паприкой, вот тебе и мексика. особенно если положить это в тако или съесть с начосами. в общем, прекрасно и удивительно, обожаю готовить.

13:45 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда перестанет быть холодно, когда же спать
просыпаюсь, вскакиваю, бежать, бежать, музыка, только не дома, не сидеть, одной, с людьми, лишь бы не, читать невозможно, смореть невозможно, внимания нет, рассеянно, глупо, гадко, лезут все мысли, только бы не паниковать, не сметь представлять, не сметь думать это слово по отношению к ней, мама, мама, нет, не думаю, живи, ты хочешь жить, живи, живи, живи
выпить, поехать, холодно, промерзла, совсем, увидеть тебя, увидеть, поговорить, сказать, люблю, знай это, только знай, держись, как больно тебе, не сбежать, держись
лезут в голову только усталость, сгорание заживо, нет сил больше стараться, нет сил даже реветь, а еще что твои руки будет трогать кто-то другой, это уже совсем не к месту, это ни к чему, уходите все от меня, убежать хочу.

18:16 

- мост горит. - не, ничё не горит.
freeeeeeee eeee eeee eee
на деле, просто радуюсь, что никуда не надо, что можно лежать и гнить
лайтовей не было давно,
как же катастрофически, фантасмагорически, титанически похуй.
люблю давать поводы для сомнений, люблю сомневаться. люблю кататься маслянистым шариком по тарелке.
но раз еще живой то лучше я пойду тусить
тадаааам
ни за что не стыдно
ни за что не обидно
чаек-чаек, приходи за уголок, пихнем на притолок,
да, уже второй раз подряд не бухаем а цивилизованно пьем Ч и едим.
папа: неужели ты трезвая? ты че, дома?
смешности, совсем не страшно, зачем терзаться, когда можно просто забить
не пойму, они чтоль в кольцо еще и успокоительного пихают?
совсем не понятное состояние, что же делается, не вижу, не чую, чую только пиздец за всем этим, но ничего, это к нам, это по адресу, это мы лелеем и холим.
готова тянуть это хоть вечностибесконечности, наслаждалась каждой секундочкой, каждой долечкой, трещинкой, лучинкой, лучищами, черными дырами, пульсацией, вечно сердце в скачке, чудо, когда такое, что не все равно соответственно, соизмеримо, неосвободим, загнан, пожираем, что может быть прекраснее? поздно, поздно, но даже и не поздно, а просто случилось, думаю, помню, КАК. все внутренние неги, все приязни, все добро, принесла, бросилась, бросила, пшшшшть, пока, играли мы в слишком серьезное, нельзя кидаться таким обратно, оно может убить, но хорошо бы, если бы и правда, а так нет, только в мыслях, когда-то пойму, что происходит, но не сейчас, поэтому
мне все еще наплевать.

23:49 

- мост горит. - не, ничё не горит.
на самом деле, несмотря на похмелье, сегодня ожила.
моментики на десерт в ближайшие пару дней; крутить, перекручивать и заново заново заново и волна и колкости изнутри, прекрасно,
стала гораздо трепетнее относится к человеческому телу, нет нет, не в плане нежно, а скорее оно просто гораздо больше значит, оно прекрасное, нет, конечно, не всегда, но есть прекрасные в своем несовершенстве и кожа, она хочет чтобы ее трогали, она создана для пальцев и зубов, сильнее, больнее, но не чтобы было больно, а чтобы дух захватило от того, все скрутилось в голове от того, как же невероятно притяжение и попытка слиться, попытка взаимопроникнуть, попытка получить больше, отдав как можно больше.
восхитительно, сижу на всех легальных наркотиках этой планеты. люблю. это хорошо.
скорее, месяц, проходи, ты мешаешь.
мне все еще наплевать, завтра пойду куплю. философи делает свитшоты с моими кредо, поэтому наверное там так любимо, горячо и хорошо.
завтра будет день, будет день упадочный или наоборот, или не знаю, ничего не знаю, сегодня мне очень странно, надоедает биться в стенку, надоедает еда, надоедает мысль о тебе, надоедает все, и слишком уж. эти тоненькие ручки свободы, смыкаются на моей шее, вьются, скоро начну задыхаться. она прекрасна и страшна своим бесконечным одиночеством, хотя куда его деть, оно теперь мы, от мы сложно отрезать кусочек, если ты не сорокин, конечно.

22:12 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вот однако же хуевый сегодня день.
сижу, ем суп (НЕ БУТЕРБРОД!) и блять, я только что его приготовила, только начала есть, а он уже надоел. просто чудовищно надоел. все заебало. суп-то вкусный.
болит живот. все болит. сидеть неудобно. сидеть надоело.
на животе хрен полежишь.
всю ночь вгрызаться в говна современного литературного процесса.
если бы не эта песенка, пошла бы уже лежать и смотреть сериал вприхлебку с водярой.

15:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
7 лет моей ебучей почте, возрадуемся. праздник. кутить, отмечать. тьфу.

02:25 

- мост горит. - не, ничё не горит.
я проснусь, почищу зубки, умою лицо, выползу на кухню, поставлю кофе - а завтрак уже ждет. стоит в холодильнике и ждет. прямо слюнки текут, хотя есть и не хочется. не надо греть, не надо дожаривать, ничего не надо. пришел, съел, пошел совершать подвиги. я гений силы воли, интересно, смогу ли еще разок это повторить.
вчера перед сном очень сильно паниковала из-за того, что снова ничего не хочу, подумала на очевидное кольцо, просила, умоляла это не уходить, как же чувствовать себя живой без этого, как бы сильно ни страдалось в отсутствие?
а сегодня. либо сработали мои разговоры (смешно). либо просто очень устала тогда. потому что сегодня все хорошо.
ребята, у меня все хорошо. конечно, есть такие вещи, как хочется+неможется, нехочется, лень, хочется+невыходит, хочется+неполучаю, и много других хочется, но нет, но а так-то.
что с этим делать?
я не знаю, что с этим делать. как жить, когда у тебя все хорошо?

18:56 

- мост горит. - не, ничё не горит.
странных стремностей день. передо мной мужчина и женщина раздельно покупали кусок мяса (женщина) и колу (мужчина), попутно переговариваясь об этих ебучих ароматизаторах от контекса (божииии, божичкииии, какая экзотика), а я все пыталась смириться с тем, что очень некрасивые люди тоже занимаются сексом (причем эти скорее всего это по-отдельности осуществляют), почему меня это волнует, какая же разница.
потом в химчистке высоченная клиент притягивала наэлектризованные волосы работницы рукой, обеим теточкам за 50, у обеих крайне сосредоточенный вид.
прошлась сегодня несколько раз по 15 минут, изрядно устала, хочется спать. котичек нет, поэтому бодрости по прибытии домой не приливает.

хорошо, когда снежок и ветерок в спину, совсем не холодно так.

16:01 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ахаха вот и отпугнулось
блять ну как так ну что такое я же всего лишь поделилась этим письменно
как работает этот мир

зато мне снилось нечто абсолютно тотально чудеснейшее,
пусть пожалуйста немножко пророческое
надо придумать, когда

02:48 

- мост горит. - не, ничё не горит.
надо идти спать и перестать так отчаянно звать тебя. когда же я выпишу уже все, что хочу сказать?
к сожалению взгляд дикаприо мне не удалось выдержать
хожу, блять, с четырьмя аккуратными разрезами как ебучий инвалид
в этот момент мне стало за это стыдно

15:31 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пришла ирочка домой, намазала губы черной помадкой и принялась убираться. теперь лежит и боится, что внутри что-нибудь там разорвется и опять придется ехать в больничку. ирочку ведь всегда спасут. почти.
если честно, дома просто волшебно. дикий срач, но стену и ванную я уже помыла, осталось кухню, а завтра можно остальное. но правда страшно что разорвется.
как же хорошо в одиночестве.

20:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня царство моего спонтанного морфея (кое-кто прошел за день метров, наверное, семьсот и неимоверно устал) посетили два очень неожиданных джентльмена, и это было прекрасно. оба из самого удобного разряда человечества.
какие там великие чувства, мне, пожалуйста, заверните парочку парочек на самые спонтанные блаженные больные ночи, откуда же вас взять-то, м.
что-то в голове всеми щупальцами упирается разнообразным запрещеньям, но пока упираться на практике не удается. возможно, к лучшему. что-то не очень приятно быть бездейственным, невыносливым, хотя все синячки иголочки разрезики и прочее восхитительны, но так хочется гулять около маяковскотверской, есть пуччу, карри, пить коктейли и пиво. лучше пускай ничего внутри меня не разорвется так, чтобы не быть при этом смертельным, м.?

21:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сначала есть твоя музыка, потом ты, дурак, слишком связываешь ее с людьми, и все.
приходится отвоевывать себе обратно.

20:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
зато у меня есть вкусная еда и не надо готовить (ну, складывать бутерброды точнее).
мне делают наггетсы с кисло-сладким соусом.
швы очень тянет, не понимаю, как сесть удобно.
пара медицинских терминов отложилась у меня в голове и очень мешает заниматься делами. очень еще мешает ебучее "элементарно" в соседней комнате. и реклама на зомбирующем аппарате прямиком из задницы мироздания.
КАК СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ
и начать спать до 6 утра.

придется 14 появиться в гребаном вузе чтобы получить свой автомат, но я хожу как чмо, и я прям даже знаю, что она будет это комментировать и даже как это будет осуществлять. и надо будет очень постараться вести себя сдержанно.
МЕМЕСЫ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ
как же я хочу снова в свое антиинформационное пространство.

23:18 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ya know, иногда надо просто взять и остановиться. не находишь отклика - страдаешь - не лезь. пожалуйста, пусть получится.

19:17 

- мост горит. - не, ничё не горит.
heuheuheu
приехать из ресторана и поехать в больничку heu heu heu
сижу теперь, дырявый вождь краснокожих, ленюсь вставать потому что боль, хочу спать и домой и котика
на мне тонны йода и как самый последний слабак я разрыдалась прямо на операционном столе как только очнулась
мне до сих пор стыдно за это
я так звала тебя
но.

02:13 

- мост горит. - не, ничё не горит.
печальное чувство когда уже хочется протрезветь наконец.
ноги в кровь, все в синяках, копчик как будто об него кинули огромный камень, шея будто давили веревкой а я сопротивлялась, все хуево, люблю пить. честно люблю, и жалеть себя очень люблю.
единственное, что печаль - не помню этого чувства чудесного, когда наконец кому-то стало похуй, и в сонном забытьи кто-то обнимает во сне, кто-то, кто должен бы уже давно. только факт знаю, помню что было такое "фак еееееее я выиграла" а потом алкоголь снова взял верх и blackout.
у меня опять пара деньков облегченного страдания, это восхитительно, боюсь что будет дальше.

00:29 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пора перестать жить в пограничье. слишком долго уже. нет и будет пути назад. никто никуда не вернется. этого человека нет. больше нет. хочу вернуть несуществующее, не то что даже невозможное.
есть злой, бесчеловечный упрямый крайне нестабильный аналог, но и его я хочу.
пора сказать себе: страдай, девочка, вволю. но только по тому, чему уже не суждено быть. а не по тому, что может быть в следующую секунду.
под вопиюще отвратительно фальшивую органную музыку в храме (нет, меня там даже не подпалило) сегодня пыталась wave goodbye, не сильно вышло, но на верном пути. так хочется упоенно кого-то хотеть, беспрестанно, только, пожалуйста, осуществимо.

мы проиграли-с

главная