• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ребята, а вам тоже неловко когда хвалите себя за ничтожные достижения? типа, делал зарядку три дня подряд или что-то такое.

12:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня я официально призналась парку горького в моих к нему чувствах. наблевала на него. это было воодушевляюще.

01:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда сестра начинает напевать песенку, которая в этот момент играет у тебя в башке, а потом вы выходите с трейнспоттинга с одинаковой экспрессией противоположных чувств на лице.
не получается найти золотую середину, то устал и умираешь весь день, то не знаешь, куда деть свои силищи.

18:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
такие многослойные страдания оказываются всего двухслойными, смешно. и каждое из тех, которое на поверхности, таких разных, таких красочных и убийственных, всего-то спровоцировано тем, что на глубине.
всегда, на протяжении всего осознанно проведенного с собой времени, было два этих дурацких слоя. один из которых детерминирует второй, делающий жизнь не скучной, эмоциональной, а тебя – таким здоровским эмпатом.
тот же, что в глубине, самый вязкий и как будто бы не такой страшный и больно бьющий, потому что привычный, ты уже его бьющую руку лижешь, лишь бы не возрождался таким, как тогда, на поверхности, бывал разным, но у него нет многих причин, она всегда одна.
только сойду со второго уровня, как наступает первый. со вторым можно побороться, потанцевать, поспорить, подраться, попотчевать его, ублажить, что угодно. с первым не проходит совершенно ничего. и с ним ты становишься не здоровским эмпатом, а асоциальным уебком. ты даже не начинаешь пробовать его прогнать, потому что знаешь. в этом сладостно-невыносимом лимбо так долго не была уже очень давно. и так интересно, что же станет? опять найдется мошка, которая тебя впихнет в глубокое-недоступное, или ты эволюционируешь? потому что они давно не дают тебе полноценно ежедневно высасывать из меня живое, что же будет, когда ничего не станет мешать? страшно и так волнительно и так увлекательно. добираться до такого, где ты себе не знаком. где живет нечто, что есть ты, но такой какой-то фрейдовский ты, с которым даже у такого "feel whateva u feel" чела как у меня знакомство очень слабое. куда ведет? что с тобой сделает? внутри неподвластной и оттого такой блаженной ситуации, наедине с former self – такое приключение по мне.

23:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда у тебя есть секретный инстаграм без подписончиков где ты выкладываешь всякие компроментирующие фотографии тамблер/стайл, а потом его находит какой-то твой знакомый, и ты такой, КААААК ТЫ ЧУВАК ЭТО СДЕЛАЛ НАУЧИ

02:48 

- мост горит. - не, ничё не горит.
если поливать раны алкоголем, они не заживут. и ты начинаешь и продолжаешь это дело с полным осознанием. а вот закончить уже не хочется, потому что зачем им заживать, нам итак норм. и вот у тебя и ушат неразгребенного но очень глубоко погребенного говна и алкоголизм впридачу, yassssssssss. завтра с утра все снова будет прекрасно, а сегодня немного корнелла на репите и свидание с искренностью, дырой, памятью и слабостью.

18:55 

- мост горит. - не, ничё не горит.
иногда кажется, что люди, идущие в копирайтеры и сммщики в ресторанном бизнесе, страдают какой-то особой формой вопиющего неумения мыслить на русском языке. присылают тебе текст, и просто руки опускаются. и вроде все грамотно более-менее, ни к чему особо не придерешься, но как же хочется просто взять, удалить его весь нахуй и таким и отослать обратно.

22:37 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пью вот кофе дома впервые за, наверное, полгода. даже больше. странно, что наши с ним бурные отношения так обескураживающе погасли. возможно, дело в жмотистости.
а вообще ниче не происходит и поэтому все че-то как-то хорошо. только диплом, сука, бесит.

18:36 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вот сегодня инстаграм опять стал поводом для грусти. что ж такое. уже третий раз за три месяца.
на самом деле, порадовалась бы ты, ирочка, за человека, а не вот это все.

13:46 

- мост горит. - не, ничё не горит.
каждый год в одно и то же время огромное количество людей, даже нерелигиозных (особенно нерелигиозных), начинает отказывать себе в удовольствиях. по большей части этим удовольствием является еда. опустим дурацкие рассуждения про историческую вынужденность поста и все эти блаблаблашечки. просто в этом году количество это вокруг меня зашкалило, а жопа, соответственно, подгорела так, что полезли из головы слова.
окей. я могу понять, когда люди отказываются от еды во имя своего тела. во имя планеты (кхм. ну, то есть, вы понимаете). во имя здоровья. я понимаю когда чувак никогда себе ни в чем не отказывает и хочет протестировать свою силу воли. окей. протестировал. доказал. и НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ОПЯТЬ ЗАСОМНЕВАЛСЯ. окей. ноооо. отказывать себе люди начинают потому что хотят стать лучше. достичь просветления, ахах. и начинают те, которые живут на съемной квартире/в малюсенькой комнате и по жизни не особо ублажают себя, потому что сука денег нет. или есть, но очень мало. я понимаю, будда. да, только с той разницей, что чувак жил во дворце. а ты живешь в ебучем бибирево.
почему пост? потому что чуваки чувствуют что вместе с ними страдает еще целая куча людей? и так легче? почему вообще страдания должны делать тебе и тебя лучше?
что_за_абсурд

хочешь доказать, что ты хороший? не важно там, себе, друзьям, родственникам, хуйпиздам и прочим. пожертвуй денег тем, кто в них нуждается и не может обрести ==> откажи себе в походе в кафе или в поездке на такси. отдай одежду бомжам, отдай старую одежду в детский дом. помоги бабуле подняться по лестнице в метро. уступи кому-нибудь место. да, мать его, сколько еще такого говна можно наскрести и почувствовать как плюсики в карму-то падают? много. очень. добрых дел миллион. и каждое из них означает отказ себе в чем-то. только не всегда в материальном. да, че там, почти никогда в материальном. и суть вся в этом.
если хочешь работать со своим духом, по кой хер ты отказываешь себе в еде? каким образом ты становишься так лучше? что ты пытаешься так доказать?
а вот попробуй действительно в себя забраться. не через тело. и перевернуть. сломать. построить. вот это, блять, требует такого духа, что мама дорогая. тьфу.

10:25 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ну началось, короче, хочуууу теплоооо, хочуууу соооолнышко
а тут хуяк тебе тепло и солнышко, а вот как же сука бесит, все слишком жизнерадостное и ебаные птички поют

08:48 

- мост горит. - не, ничё не горит.
оуууу ноууууууу
слезай с людишек, ира, слезай, давай уже полностью на себе и котиках будем сидеть, ну и немножко на дели, и еще чуть на алкоголе и горячих ваннах.

ночью с субботы на воскресенье рассказывала чуваку почему я конформист, и все так охуевают, серьезно, почему для людей такая сложная категория, себя принимать, с собой соглашаться?
а сегодня мне надоело себя принимать потому что "себя" маленько охуело и решило затянуть мои страдания еще и еще, а уже хватит, достаточно, все хорошо! любуйся ваней так же чисто и дальше, не завидуй, забей на тех кто смотрит на тебя как на хороший инструмент, хочешь встретиться - говори, хватит таить дурацкие обидки,

всем любовь, чуваки,
любите себя

20:00 

- мост горит. - не, ничё не горит.
капча все знает, так-то.
знает
короче седня я помню прям почти всеееееееее и похмелье такое слабое только тремор
вообще, конечно, неделя здоровой пищи и алкогольной интоксикации очень сильно повлияла на принятие мое всякого фастфуда. как говна съел, честно.

23:52 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пиздец все грустно

17:49 

- мост горит. - не, ничё не горит.
оу йес. покатались два дня на велосипедике, а теперь можно. блять.

но! надо вообще признать, что надо уметь останавливаться. тогда, когда все еще хорошо.
потому что если бы я смогла остановиться, то это был бы лучший нахуй день в моей жизни за очень долго. потому что я была так неописуемо счастлива. потому что я стояла на барной стойке вместе со славой ланкиным а потом с нее и стейдждайвила, потому что охуенно танцевала с никитой, потому что наблюдала за так красиво играющим пианистом, потому что любовалась ваней, потому что опять встретилась с буниным, потому что пила вкуснейшие напитки и ела вкуснейшую еду, и улыбка она просто не сползала, НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО СКАЗАТЬ СТОП, ну почему нельзя понять, что так хорошо МОЖЕТ БЫТЬ, если осознанно не делать себе плохо? ну почему у меня нет карманного стоп-чувака, который знает, что еще бокальчик, еще рюмочка, и БЛЭКАУТ НАХУЙ НА ЧЕТЫРЕ С ХЕРОМ ЧАСА, ПРОЕБАТЬ КЛЮЧИ, ВЫПИТЬ ПАМЯТНЫЙ КОКТЕЙЛЬ И АААААА
ХВАТИТ ТАК ПИТЬ ПОЖАЛУЙСТА ИРА ХВАТИТ ТАК ПИТЬ

14:02 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда ты только-только вынырнул из говен, буквально вот голову вытащил, понапридумывал планов, распорядков и прочего, но сначала одно похмелье стал лакировать винишком, продолжил лакировать коктейльчиками, и ещееее, потом тебя соблазнила шаурма и три (?) шота полугара нашли тебя на час позже чем ты их выпил, и такой просыпаешься, в ботинках, опять не заплатил за такси, опять вся одежда в говне, болит челюсть (лол даже боюсь представить), на лице пизда ивановна, похмелье уже второй день подряд, два блэкаута два дня подряд, в среду день рождения дели, ты транжиришь деньги которые нельзя, во снах irish celebration и опять ты,

22:48 

- мост горит. - не, ничё не горит.
чет взыграли проблемы с self принятием
опять обжорство
а еще человек-я практически никогда не слушает осты, но если слушает, то 24/7, пока не затошнит.

02:17 

- мост горит. - не, ничё не горит.
иногда решение "поехать домой" бывает правильным; уже второй день подряд бывает.
сначала с такой силой вмазал домашний сидр что чуть не потеряла сознание сидя на стуле
а теперь по всему лицу куча маленьких бордовых пятен, во рту любимый привкус блевотины, не выводящийся зубной пастой,
а я даже не знаю, это так накрыло похмельем, это нельзя есть один раз в день или отравило. причем даже если последнее, то опять не ясно, что.
право, новая жизнь начинается веселенько. как обычно.
сама по себе начинаю уничтожаться всеми доступными способами.

откуда взять верные решения, тупая ты башка

07:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сидели вчера на соседних стульях с чуваком в баре, торчали оба в телефонах, но непременно чокались и cheers друг другу выговаривали.

19:29 

- мост горит. - не, ничё не горит.
быть самодостаточной когда рядом кто-то есть - охуеть просто
быть самодостаточной когда нет - вот это задачка.
особенно когда с головой не дружишь, от слова совсем.

мы проиграли-с

главная