01:25 

- мост горит. - не, ничё не горит.
это будет уже энная запись подряд, которую я удаляю, (а может быть и нет),
потому. что.
тут такое.
я - в говне. и мне очень весело. от этого. правда, без сарказма. и эта фраза тоже без сарказма. искреннейше.
точнее как. мне стало похуй. искреннейше.
я прям помню, как переживала (ну, мягко сказать) в начале весны, всю зиму, всю осень, весь год злоебучий, и до этого, и все так прекрасно помню.
сегодня полдня рыдала, и бывают такие брейкауты, но. чуваки, без отношений я стала тотальным бревном! и мне это так нравится! прочитала блевничок за последние самые острые месяцы, и сижу, улыбаюсь. ой как же хорошо!
не то что бы я отказалась бы если бы да кабы и вдруг ты,
но если не ты, то я, пожалуй, откажусь.

у меня сегодня умер корнелл, тотальная любовь моего осознанного детства, музыкальная любовь поныне и впредь, и не знаю что сказать, потому что слова не подходят,
finish it yoself tho

13:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
не успела.

18:39 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда реклама в инстаграме показывает тексты, которые ты корректировал...
а еще обнаружила откуда у бананового сока такой гадкий вкус. посредством изготовления смузи из банана, замороженного около, наверное, года назад.

01:41 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня впервые за очень много времени я по-настоящему ощутила острое внутреннее "нееееееееее" когда покупала бульонный кубик.
ну а затем победила ира-жмотяра.

13:17 

- мост горит. - не, ничё не горит.
кого я навещала сегодня в больничке интересно

17:37 

- мост горит. - не, ничё не горит.
отличненько, в тот самый день, когда я решила, что это тот самый день, снова пошла мигрень, и клавиши вызывают у меня острое желание поскорее сдохнуть
тадаааааа

01:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
только что скушала много хлеба чтоб смочь заснуть. потому что нельзя читать кулинарные блоги на ночь и вот это вот. все. часто завидую людям, относящимся к еде исключительно как к топливу. часто-часто. проскальзывают такие прекрасные мысли, вроде мм ну все нахуй, ну в жопу, я хочу есть хлеб, пасту, пирожки, торты, жареное во фритюре 24/7, какая разница, кроме меня никто на меня (кроме головы) не смотрит, ойййй, оййй, ойййй, похоже, я пришла к слому, когда спорт+еда+много разной другой поёбни = слишком много. илииии? в целом, не знаю, через время будет уже оч сложно вернуться, так что я пожалуй туда не пойду.

ах да. в целом пост затевался ради мысли: что делать со старостью? окс, мне немного лет, и есть куча всякой пресраной косметики, лет до 50 способной продержать тебя в ну окнорм виде, а потом либо ты как путин, либо ты очень некрасивый, еще даже более, чем обычно, и в разы. у меня была очень приятная (до сих пор греет) мысль о том чтоб устремиться/отстремиться, и пока пожалуй отпускать - не время, но так понравилась идея фермы, потому что я сильно мечтаю о ней до сих пор, и в данный момент особенно (как же захотелось еще хлебушка), но я же московская еб вашу маменьку акула, ой простите, короче, решили мы с сестрой, что пожалуй когда станем супер страшными и никому не нужными уедем жить в ебеня, разводить кур, коз, овец, коровонек, делать домашний и уличный огород, вонять и какать в биотолкан, и такое.

да, если алкоголизм не сделает все сам пораньше, за что ему будет спасибо.

19:28 

- мост горит. - не, ничё не горит.
как корректировать и устремиться в новосибирск за полчаса

13:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
я ем много
не могу сказать
стоп

03:29 

- мост горит. - не, ничё не горит.
помню, мне никогда не было так похуй.

17:25 

- мост горит. - не, ничё не горит.
придумываю себе награду за месяц спорта 6/7 в неделю. бургер? я итак их ем. тортик? и это тоже. наебениться в сопельки? чаще чем следует. мачка? сомнительная награда. хорошее вино, трубка и вкусная соль для ванн? перестало так необычно прекрасно ощущаться.
лежать и весь день пялиться в сериалесы? ахах, это вся моя жизнь
поход в твинс, очень много земляничного гимлета, две упаковки спама? - пздц дорого

кажется я слишком сильно себя люблю и ублажаю. даже нечем выдающимся порадовать.

10:40 

- мост горит. - не, ничё не горит.
последние несколько дней ознаменовались разумными отказами самой себе. ну и еще некоей гордостью. за эти самые отказы в том числе.
оказалось, что и моя психика не выдерживает уровня внутричерепной запары по любому поводу. и спрятала меня от меня где-то глубоко. и че-то сил искать – нет

14:33 

- мост горит. - не, ничё не горит.
обнулила свой дерьмосчетчик, а прошел всего-то месяц.
просыпаться в автобусе в саларьево - топчик. зато хоть посмотрела на эти станции наконец.
верила в людей весь вчерашний день до вечера, ну блять, ну почему бы просто не вернуть телефон, ну почему, ну он же заблокирован а ты не хакер, ну у меня же там вся ебанная жизнь, почему нельзя сделать хорошее дело.

я больше не пойду в голову
надоело трахаться в подсобке че-то очень

13:05 

- мост горит. - не, ничё не горит.
у меня прорыв. роковой момент. господи. да. я отправила это ебучее письмо. не прошло и два месяца (прошло).
все, ребзи, пути назад нет. пойду сделаю себе чуть более праздничную чем будничную бургу.
жди-жди-жди меня, садовое колечко.

00:52 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че-то прям давно такого не было, чтоб рыдать от того что кончились силы. и чтоб это спровоцировала какая-то хуйня типа телефон упал на лицо разбил губу (оуууу йес мой сорт экстрима)
не могу пошевелить ни одной частью тела не наткнувшись на жуткую боль, не могу найти сил встать с пола, не могу найти сил поставить стул и взобраться на него и достать траумель, уж что говорить о том чтобы убраться в квартире.
о спорт ты жизнь, сука. (зато сегодня я таки выдержала 28 минут, с переменным конечно успехом)
пусть это скоро закончится пожалуйста пусть


зато! затозатозато! впервые вдохновилась тучей фуди-видюшек настолько что попаду и на pop-up ужин микса бьорна и пинча, а потом еще на omniwore party! YAY! чтоб только к этому моменту я перестала как чмо ходить.
и (уже сегодня) в чичу! так давно не радовалась еде так сильно, меня начинает прям подрагивание брать. уже две недели стоит бутылка вина в холодильнике. почти полная. чтостобойира | гдежебухловтвоеминстаграме | кудатыделапьяныйдебош
мечтаю на месяц отказаться (почти) от походов в бар и eatlocal+eatorganic
уже через время думаю это будет не так тяжело.
восстановить бы обоняние только...

02:58 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ребята, а вам тоже неловко когда хвалите себя за ничтожные достижения? типа, делал зарядку три дня подряд или что-то такое.

12:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня я официально призналась парку горького в моих к нему чувствах. наблевала на него. это было воодушевляюще.

01:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда сестра начинает напевать песенку, которая в этот момент играет у тебя в башке, а потом вы выходите с трейнспоттинга с одинаковой экспрессией противоположных чувств на лице.
не получается найти золотую середину, то устал и умираешь весь день, то не знаешь, куда деть свои силищи.

18:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
такие многослойные страдания оказываются всего двухслойными, смешно. и каждое из тех, которое на поверхности, таких разных, таких красочных и убийственных, всего-то спровоцировано тем, что на глубине.
всегда, на протяжении всего осознанно проведенного с собой времени, было два этих дурацких слоя. один из которых детерминирует второй, делающий жизнь не скучной, эмоциональной, а тебя – таким здоровским эмпатом.
тот же, что в глубине, самый вязкий и как будто бы не такой страшный и больно бьющий, потому что привычный, ты уже его бьющую руку лижешь, лишь бы не возрождался таким, как тогда, на поверхности, бывал разным, но у него нет многих причин, она всегда одна.
только сойду со второго уровня, как наступает первый. со вторым можно побороться, потанцевать, поспорить, подраться, попотчевать его, ублажить, что угодно. с первым не проходит совершенно ничего. и с ним ты становишься не здоровским эмпатом, а асоциальным уебком. ты даже не начинаешь пробовать его прогнать, потому что знаешь. в этом сладостно-невыносимом лимбо так долго не была уже очень давно. и так интересно, что же станет? опять найдется мошка, которая тебя впихнет в глубокое-недоступное, или ты эволюционируешь? потому что они давно не дают тебе полноценно ежедневно высасывать из меня живое, что же будет, когда ничего не станет мешать? страшно и так волнительно и так увлекательно. добираться до такого, где ты себе не знаком. где живет нечто, что есть ты, но такой какой-то фрейдовский ты, с которым даже у такого "feel whateva u feel" чела как у меня знакомство очень слабое. куда ведет? что с тобой сделает? внутри неподвластной и оттого такой блаженной ситуации, наедине с former self – такое приключение по мне.

23:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда у тебя есть секретный инстаграм без подписончиков где ты выкладываешь всякие компроментирующие фотографии тамблер/стайл, а потом его находит какой-то твой знакомый, и ты такой, КААААК ТЫ ЧУВАК ЭТО СДЕЛАЛ НАУЧИ

мы проиграли-с

главная