Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:23 

- мост горит. - не, ничё не горит.
в общем, я тоже хочу себе итогов. потому что ничего так и не вспомню. если не напишу.
пф

год мой начался и хорошо, и плохо, а планов на него у меня и желаний никаких нет, кроме того, что итак должно состояться. ну, я надеюсь.
зато я впервые за (????) не помню. серьезно, не помню за сколько уже времени. побывала на хорошей вписочке. правда утром так домой хотелось, что пизда.
все правда не так плохо, если не обращать внимания на то, что все очень плохо.

18:31 

- мост горит. - не, ничё не горит.
и тут: поломалась. я, из всех, от кого еще можно было бы ждать.
давно уже, видимо. но было невидимо.
в ту самую ямку, откуда без кочки не выскочишь, да и вообще как попала-то сюда я. за что так себе сделала. за все хорошее, да.
очень грустно. совсем ведь поломалась.

02:13 

- мост горит. - не, ничё не горит.
итак мастурбирую на свою аватарочку но тут лучше

ой хочу такую шапочку ойойойойой
и ебало такое хочу тоже

01:51 

- мост горит. - не, ничё не горит.
по ночам мы играем с подушечками в игру "уймите мои легкие пожалуйста ребятки"
также в ролях: постепенно вокруг появляются запахи, проебано праздничное настроение и не обретайте кулинарных книг а особенно про италию потому что грустно
клацклацклацклац во все уши и потерялась совсем.

17:30 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пялиться на стеллаж на протяжении двадцати минут потому что не можешь встать с дивана и подоткнуть зарядку в ноутбук?
устать помешивать соус для макарошек?
в общем, лежа в больничке ночью еще не совсем отойдя от наркоза я была гораздо эффективнее чем сейчас дома на диване с гриппом.
о это сладкое время когда ты все еще любишь болеть.

короч, ребятки, у меня опять все это про "я чмо нецелеустремленное как жить и зарабатывать деньги и не думать о том что сметана подорожала на 10 рублей", в общем, экзистенциальный кризис. шутка. или нет.

21:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
уже перед глазами как я улечу в размазывание себя по всему летнему летнему красивому красивому икея планы новое всякое да
еще декабрь? не беда. еще диплом? не беда. еще миллионы тонн дерьма? не беда.
впереди у меня, надеюсь, хорошее,
злость заменилась на привычное беспричинное бешенство я так спокойна не успеваю ничего
непонятное глупое голубо-коричнево-серое по нутру что-то ползет ползет, не могу с ним ни поговорить, ни даже разглядеть его, скользит и ускользает, фшшш. фюить.
так и буду, пока не выебет ) ) )))00)) нет.

чтобы как чувак в 11.22.63, нет – так нет. на нет и суда нет.
без истерики.

00:51 

- мост горит. - не, ничё не горит.
газировочка поработила

21:03 

- мост горит. - не, ничё не горит.
могу сказать, что либо недооцениваю силу людской привычки, либо люди, которые еще после 8 часового рабочего сидения на заднице могут ехать куда-то, кроме как скорейшим путем в дели домой - героические.
да, я тут постепенно знакомлюсь с этой штукой.

интересно, когда я подкину в свой багажничек еще лет десять, буду ли называть все свои сокровенные переживания дней нынешних не иначе, как дурью?
надеюсь, никогда.

21:20 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ничего не могу кроме как готовить и мортал комбат.
быстро очень хорошо в плохо, обратно же не очень.

16:51 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вчера с таким задором наебенивалась весь день, а сегодня ну понятно.

18:34 

- мост горит. - не, ничё не горит.
итак, папа сказал мне две вещи:
1. я злая
2. я непрактичная в высшей степени

а потом показывал мне народное вэбовское творчество про грефа и бирюзовые организации.
и матерился через слово. очень смешно говоря слово ептить. так мягенько.

сколько уже раз родители с тоской и сожалением говорили "а ты была такое солнышко"
а сердечко-то до сих пор от обиды сжимается.

21:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
бля, люди, как успокоиться когда так сильно хреначит уже третью неделю подряд или даже больше, кажется, больше.
разговариваю с собой ограничиваю как могу, делаю кучу вещей в удовольствие, забочусь об уровне вкусного алкоголя в крови, но блять не помогает ровным счетом ничего. ни работа, ни встречи с друзьями, ни даже уже мортал комбат. просто сижу и мусолю мусолю мусолю в мозгу и испытываю такой силы злость что не ясно почему не воспламеняюсь. как же заебало злиться. как же хочется просто принять факт и забить. только суть в том, что не смогу, потому что меня так не устраивает. либо один край, либо другой, промежуточное дерьмомесиво не подойдет. хотя я живу в нем уже долго. и все где-то в уголочке теплится, что найду силы, что закончится все это. так или иначе. пока не могу. где их взять.

09:45 

- мост горит. - не, ничё не горит.
степень моей сознательной бессознательности достигает высот: я даже карточку обратно в кошелек положила. и мало того, я его не проебала. что самое отчаянное ваще.
но, правда, очнулась в два часа ночи на котельниках, когда мент меня выпроваживал из закрывающегося метро.
выхожу, дрожу, шапку потеряла (все же что-то да потеряла) думаю ебаааатеньки ебаааатеньки как же тут ебенёво-то, смотрю на карту, ваще не понимаю где я, хорошо что такси приехало за минутку. 690 рубликов, ага.
в общем мне весело что такое приключается опять
и да, вы угадали, мне просто не с кем поделиться своей хуевой историей.
и да, я не совсем уверена, что это были котельники.

07:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
во я ебанутая

00:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда не видел мертвое тело, не так больно.
почему?

22:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
в последнее время прихожу домой и в рандомный неожиданный для себя момент пускаюсь в плач
ну, особенно когда вылезает реклама кляйнхауса или каких еще лофтов. но не всегда. так себя настрополила, что расстраиваюсь теперь в невозможных объемах.
а еще ревную себя от лица пикуля пока тискаю капусту и от лица капусты пока тискаю пикуля. хмммм. но хотя бы теперь не чувствую виноватой себя когда из дома ухожу. почти. все равно бывает.
в моем царстве все через одно место, да.

00:47 

- мост горит. - не, ничё не горит.
плохо всё

23:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ну, я поплакала немножко над лофтом-то. жаль, жаль, жаль.
когда-нибудь у меня будет много денег и лофт. в другой жизни.

11:07 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ой
они сами вернулись
не понятно

11:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
почему-то все еще верю что когда-нибудь однажды на каком-то очередном концерте как возьму, как оживу
и продолжаю усердно тратить деньги на них
и усердно ходить
стоять
покупать в баре пиво
скучать, наебенившись
сегодня у меня первое похмелье за месяц
просто плохенько
и денег нет
после последнего разговора все стало таким непривлекательным, перестало обманывать, опять бесит, бесит, злит, чудовищно;
и тянет вернуться туда, откуда выползла не так давно
главное, не вернуться.
из вкакашки внезапным образом исчезли все диалоги, а что об этом думать, пока не решила. даже если какой-то мудилище решил что я в них не нуждаюсь, то ну и че
вернуть-то их уже не придется

мы проиграли-с

главная