• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:34 

- мост горит. - не, ничё не горит.
итак, папа сказал мне две вещи:
1. я злая
2. я непрактичная в высшей степени

а потом показывал мне народное вэбовское творчество про грефа и бирюзовые организации.
и матерился через слово. очень смешно говоря слово ептить. так мягенько.

сколько уже раз родители с тоской и сожалением говорили "а ты была такое солнышко"
а сердечко-то до сих пор от обиды сжимается.

21:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
бля, люди, как успокоиться когда так сильно хреначит уже третью неделю подряд или даже больше, кажется, больше.
разговариваю с собой ограничиваю как могу, делаю кучу вещей в удовольствие, забочусь об уровне вкусного алкоголя в крови, но блять не помогает ровным счетом ничего. ни работа, ни встречи с друзьями, ни даже уже мортал комбат. просто сижу и мусолю мусолю мусолю в мозгу и испытываю такой силы злость что не ясно почему не воспламеняюсь. как же заебало злиться. как же хочется просто принять факт и забить. только суть в том, что не смогу, потому что меня так не устраивает. либо один край, либо другой, промежуточное дерьмомесиво не подойдет. хотя я живу в нем уже долго. и все где-то в уголочке теплится, что найду силы, что закончится все это. так или иначе. пока не могу. где их взять.

09:45 

- мост горит. - не, ничё не горит.
степень моей сознательной бессознательности достигает высот: я даже карточку обратно в кошелек положила. и мало того, я его не проебала. что самое отчаянное ваще.
но, правда, очнулась в два часа ночи на котельниках, когда мент меня выпроваживал из закрывающегося метро.
выхожу, дрожу, шапку потеряла (все же что-то да потеряла) думаю ебаааатеньки ебаааатеньки как же тут ебенёво-то, смотрю на карту, ваще не понимаю где я, хорошо что такси приехало за минутку. 690 рубликов, ага.
в общем мне весело что такое приключается опять
и да, вы угадали, мне просто не с кем поделиться своей хуевой историей.
и да, я не совсем уверена, что это были котельники.

07:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
во я ебанутая

00:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда не видел мертвое тело, не так больно.
почему?

22:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
в последнее время прихожу домой и в рандомный неожиданный для себя момент пускаюсь в плач
ну, особенно когда вылезает реклама кляйнхауса или каких еще лофтов. но не всегда. так себя настрополила, что расстраиваюсь теперь в невозможных объемах.
а еще ревную себя от лица пикуля пока тискаю капусту и от лица капусты пока тискаю пикуля. хмммм. но хотя бы теперь не чувствую виноватой себя когда из дома ухожу. почти. все равно бывает.
в моем царстве все через одно место, да.

00:47 

- мост горит. - не, ничё не горит.
плохо всё

23:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ну, я поплакала немножко над лофтом-то. жаль, жаль, жаль.
когда-нибудь у меня будет много денег и лофт. в другой жизни.

11:07 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ой
они сами вернулись
не понятно

11:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
почему-то все еще верю что когда-нибудь однажды на каком-то очередном концерте как возьму, как оживу
и продолжаю усердно тратить деньги на них
и усердно ходить
стоять
покупать в баре пиво
скучать, наебенившись
сегодня у меня первое похмелье за месяц
просто плохенько
и денег нет
после последнего разговора все стало таким непривлекательным, перестало обманывать, опять бесит, бесит, злит, чудовищно;
и тянет вернуться туда, откуда выползла не так давно
главное, не вернуться.
из вкакашки внезапным образом исчезли все диалоги, а что об этом думать, пока не решила. даже если какой-то мудилище решил что я в них не нуждаюсь, то ну и че
вернуть-то их уже не придется

20:39 

- мост горит. - не, ничё не горит.
в некоторые моменты думаю здраво, в остальные улепетываю от здравости, ой пусть все идет как идет и насраааааать.
не понятно, что происходит внутри, какая-то занозная хуета, то одно, то противоположное, бежать/лежать, работать/ездить за диваном, пить/не пить (ой ли...), никого не надо/пожалуйста скорее надо, говорить/не говорить, все такое, в общем.
уебало меня знатно.
со временем еще сильнее перестаю ощущать. что бы то ни было.

20:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда нашел очень смешную подпись под картиночкой но не с кем поделиться :ссс

20:10 

- мост горит. - не, ничё не горит.
че-то блять татушки приятнее этих огромных иголок через нос

00:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
уже забыла как это бывает
но вспомнила
выгнать хочется всех, но больше - себя, а вообще кроме себя и выгонять-то некого.

01:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
а еще, йоу, уже почти год, а я уже перестала бояться этих промежутков когда во мне ничего нет, даже если в какой-то момент и совсем не станет, насовсем, тоже не испугаюсь, не начну себя корить. я такое же говно как и все. ничего особенного. просто излечимый со временем хер с горы, которых еще пруд пруди повсеместно.

01:39 

- мост горит. - не, ничё не горит.
если честно, моя бухая жизнь последних 11 месяцев нравится мне куда больше того что сейчас
сижу смирненькой (почти) собачкой на поводочке, кризисую, все дела.
где пиздец, где стыд, где полная разнузданность и "МНЕ ПОХУЙ" о нет, респонсибилитис, может переезд, живой кот, будет еще один, практику ищу, буду работать, деньги получать, обеспечиваться, с вином учиться, блять что за хуйня с моими желаниями какого хуя они делают вид что есть
а
может
они
правда есть?
оооо, тогда я в полном говне, тогда все в говне, я не успела. тогда скоро мне захочется жить до 60, 70, 80, потом жить вечно, умру в беспомощности и маразме и черт нет ребят это не я кажется я осознала что происходит, кое-кто пытается быть боссом, но ниче, ниче, хуй там, босс
момент, когда мне не придется жить из-за, а захочется потому что, вот тогда конец. KO. game over you lose fuck yourself live a happy-idiotic-3-kids-life с полной гармонией, йогой по утрам и тренажерным залом по вечерам, деньгами на сыроедческие веганские фермерские органические продукты и косметику и да, о, да, вот тогда не просто факап.
бля вот тошно как это все
неужели я стану такой
когда трусость сделает меня рабом того, что заложено обществом так глубоко, что уже не выкопаешь. только взорвешь нахуй с потрохами всю ебанную планету.
самое забавное, что вау, оу, сколько ругательств, а я сижу со спокойным лицом и пролистав весь этот год в блевничках не проронила ни слезинки жалости к себе.
все очень плохо.

23:12 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня я смотрела сериал целый день. целый день. особо не вставая с постели. я ничего не умею делать хорошо. я тупая невнимательная курица. и у меня нет стимула делать лучше. просто нет. я лучше посижу на жопе и нихуя не поделаю.
даже плохо помню что такое настоящий срыв уже
просто растворяюсь
и слабею с каждым днем
принимаю все подряд, что в меня пихают, чем-то, конечно, давлюсь, а потом все равно проглатываю
это больно - окей
это больно - да без б
это больно - пусть будет
все равно же пройдет. ничего из того что так сильно ранило всего неделю назад уже так сильно не болит, отголосочками лишь. то что было еще раньше - и вовсе зарубцевалось.
нет сил даже убраться в квартире, только прожигать свои глаза сериальчиками и кинцом. даже не пью одна последний месяц.
то, что раньше вызывало дикую злость, теперь вызывает недолгое колочение сердечка, пару словесных выпадов, легкое "ну да это было очевидно, на что злиться, на что обижаться, все понятно, ну и что, что плохо тебе, all your fault"
вот сейчас я слабо стучу кулачком (=пишу сюда), но дальше этого слабого постукивания ничего не уйдет. просто покачусь дальше. просто буду ждать, как самый последний трус, у моря погоды. ну и стоит ли упоминать, что мне не совестно по этому поводу. во всяком случае, не настолько, чтобы что-то менять.
хотя, нет, постойте, за это время я осознала что умею менять себя. раньше такого не получалось. очень долго, очень медленно, но то, что не поддавалось, поддается. все еще бывают блэкауты, но помню, как добираюсь домой
не впадаю в истерику от того что мне не дают
отхожу быстрее в несколько раз
на пути к тому чтоб перестать устраивать разносы вообще
принять вообще все
принять одно огромное НЕТ.
возможно, стоит перестать тратить деньги и пойти уже танцевать. и ездить выбирать котика. утону

08:45 

- мост горит. - не, ничё не горит.
я таю. все "серьезные решения" тают. период сладковатного. может, слишком еще пьяна, табак кончился, без меня ходят в деликатессен, КАК ВСЕ СТРАННО

02:35 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вот и зачем
ну почему надо без конца об этом думать прямо сейчас, ведь еще как минимум год
а еще сестра подняла ситуацию на новый уровень, уже третий час вою коту в уши и он не рад
так хочется уже переехать. так. боюсь что к тому моменту как я смогу, все квартиры там уже возьмут. это будет более чем печально.
а так что! помалевал стены, постелил пол, сделал ванную – и все, живи, всего три месяца поснимать квартиру где-нибудь и почти центр! и вид из окна говно, но почти центр! нет балкона, ну и хуй с ним! красносельская! нахера я вообще сюда селилась! (на самом деле, очень даже по причине, но ныне. . .)
я серьезно ужасно хочу. и травлю себе этим душу каждый день, когда уровень боли отличной снижается до выносимого вне разговоров и бухла уровня.

19:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
сестра тут сказала что я похожа на гнома из диснеевской белоснежки, который такой лопоухий и в фиолетовой шапочке (и умственно отсталый), и самое ужасное, что да, похожа. или прекрасное?
в вагоне ебашит свет как будто сейчас будет очень страшно
после горячего кофе из старбакса такое забытое чувство, хочется лечь и нежиться. (не_жить_ся?)
нос обезумел от запахов

а так да, зачем приходишь по ночам прощаться если уже так сука давно попрощались?

мы проиграли-с

главная