• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

- мост горит. - не, ничё не горит.
и тут: поломалась. я, из всех, от кого еще можно было бы ждать.
давно уже, видимо. но было невидимо.
в ту самую ямку, откуда без кочки не выскочишь, да и вообще как попала-то сюда я. за что так себе сделала. за все хорошее, да.
очень грустно. совсем ведь поломалась.

02:13 

- мост горит. - не, ничё не горит.
итак мастурбирую на свою аватарочку но тут лучше

ой хочу такую шапочку ойойойойой
и ебало такое хочу тоже

01:51 

- мост горит. - не, ничё не горит.
по ночам мы играем с подушечками в игру "уймите мои легкие пожалуйста ребятки"
также в ролях: постепенно вокруг появляются запахи, проебано праздничное настроение и не обретайте кулинарных книг а особенно про италию потому что грустно
клацклацклацклац во все уши и потерялась совсем.

17:30 

- мост горит. - не, ничё не горит.
пялиться на стеллаж на протяжении двадцати минут потому что не можешь встать с дивана и подоткнуть зарядку в ноутбук?
устать помешивать соус для макарошек?
в общем, лежа в больничке ночью еще не совсем отойдя от наркоза я была гораздо эффективнее чем сейчас дома на диване с гриппом.
о это сладкое время когда ты все еще любишь болеть.

короч, ребятки, у меня опять все это про "я чмо нецелеустремленное как жить и зарабатывать деньги и не думать о том что сметана подорожала на 10 рублей", в общем, экзистенциальный кризис. шутка. или нет.

21:38 

- мост горит. - не, ничё не горит.
уже перед глазами как я улечу в размазывание себя по всему летнему летнему красивому красивому икея планы новое всякое да
еще декабрь? не беда. еще диплом? не беда. еще миллионы тонн дерьма? не беда.
впереди у меня, надеюсь, хорошее,
злость заменилась на привычное беспричинное бешенство я так спокойна не успеваю ничего
непонятное глупое голубо-коричнево-серое по нутру что-то ползет ползет, не могу с ним ни поговорить, ни даже разглядеть его, скользит и ускользает, фшшш. фюить.
так и буду, пока не выебет ) ) )))00)) нет.

чтобы как чувак в 11.22.63, нет – так нет. на нет и суда нет.
без истерики.

00:51 

- мост горит. - не, ничё не горит.
газировочка поработила

21:03 

- мост горит. - не, ничё не горит.
могу сказать, что либо недооцениваю силу людской привычки, либо люди, которые еще после 8 часового рабочего сидения на заднице могут ехать куда-то, кроме как скорейшим путем в дели домой - героические.
да, я тут постепенно знакомлюсь с этой штукой.

интересно, когда я подкину в свой багажничек еще лет десять, буду ли называть все свои сокровенные переживания дней нынешних не иначе, как дурью?
надеюсь, никогда.

21:20 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ничего не могу кроме как готовить и мортал комбат.
быстро очень хорошо в плохо, обратно же не очень.

16:51 

- мост горит. - не, ничё не горит.
вчера с таким задором наебенивалась весь день, а сегодня ну понятно.

18:34 

- мост горит. - не, ничё не горит.
итак, папа сказал мне две вещи:
1. я злая
2. я непрактичная в высшей степени

а потом показывал мне народное вэбовское творчество про грефа и бирюзовые организации.
и матерился через слово. очень смешно говоря слово ептить. так мягенько.

сколько уже раз родители с тоской и сожалением говорили "а ты была такое солнышко"
а сердечко-то до сих пор от обиды сжимается.

21:42 

- мост горит. - не, ничё не горит.
бля, люди, как успокоиться когда так сильно хреначит уже третью неделю подряд или даже больше, кажется, больше.
разговариваю с собой ограничиваю как могу, делаю кучу вещей в удовольствие, забочусь об уровне вкусного алкоголя в крови, но блять не помогает ровным счетом ничего. ни работа, ни встречи с друзьями, ни даже уже мортал комбат. просто сижу и мусолю мусолю мусолю в мозгу и испытываю такой силы злость что не ясно почему не воспламеняюсь. как же заебало злиться. как же хочется просто принять факт и забить. только суть в том, что не смогу, потому что меня так не устраивает. либо один край, либо другой, промежуточное дерьмомесиво не подойдет. хотя я живу в нем уже долго. и все где-то в уголочке теплится, что найду силы, что закончится все это. так или иначе. пока не могу. где их взять.

09:45 

- мост горит. - не, ничё не горит.
степень моей сознательной бессознательности достигает высот: я даже карточку обратно в кошелек положила. и мало того, я его не проебала. что самое отчаянное ваще.
но, правда, очнулась в два часа ночи на котельниках, когда мент меня выпроваживал из закрывающегося метро.
выхожу, дрожу, шапку потеряла (все же что-то да потеряла) думаю ебаааатеньки ебаааатеньки как же тут ебенёво-то, смотрю на карту, ваще не понимаю где я, хорошо что такси приехало за минутку. 690 рубликов, ага.
в общем мне весело что такое приключается опять
и да, вы угадали, мне просто не с кем поделиться своей хуевой историей.
и да, я не совсем уверена, что это были котельники.

07:26 

- мост горит. - не, ничё не горит.
во я ебанутая

00:53 

- мост горит. - не, ничё не горит.
когда не видел мертвое тело, не так больно.
почему?

22:11 

- мост горит. - не, ничё не горит.
в последнее время прихожу домой и в рандомный неожиданный для себя момент пускаюсь в плач
ну, особенно когда вылезает реклама кляйнхауса или каких еще лофтов. но не всегда. так себя настрополила, что расстраиваюсь теперь в невозможных объемах.
а еще ревную себя от лица пикуля пока тискаю капусту и от лица капусты пока тискаю пикуля. хмммм. но хотя бы теперь не чувствую виноватой себя когда из дома ухожу. почти. все равно бывает.
в моем царстве все через одно место, да.

00:47 

- мост горит. - не, ничё не горит.
плохо всё

23:44 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ну, я поплакала немножко над лофтом-то. жаль, жаль, жаль.
когда-нибудь у меня будет много денег и лофт. в другой жизни.

11:07 

- мост горит. - не, ничё не горит.
ой
они сами вернулись
не понятно

11:06 

- мост горит. - не, ничё не горит.
почему-то все еще верю что когда-нибудь однажды на каком-то очередном концерте как возьму, как оживу
и продолжаю усердно тратить деньги на них
и усердно ходить
стоять
покупать в баре пиво
скучать, наебенившись
сегодня у меня первое похмелье за месяц
просто плохенько
и денег нет
после последнего разговора все стало таким непривлекательным, перестало обманывать, опять бесит, бесит, злит, чудовищно;
и тянет вернуться туда, откуда выползла не так давно
главное, не вернуться.
из вкакашки внезапным образом исчезли все диалоги, а что об этом думать, пока не решила. даже если какой-то мудилище решил что я в них не нуждаюсь, то ну и че
вернуть-то их уже не придется

20:39 

- мост горит. - не, ничё не горит.
в некоторые моменты думаю здраво, в остальные улепетываю от здравости, ой пусть все идет как идет и насраааааать.
не понятно, что происходит внутри, какая-то занозная хуета, то одно, то противоположное, бежать/лежать, работать/ездить за диваном, пить/не пить (ой ли...), никого не надо/пожалуйста скорее надо, говорить/не говорить, все такое, в общем.
уебало меня знатно.
со временем еще сильнее перестаю ощущать. что бы то ни было.

мы проиграли-с

главная