иногда теряю концепцию вещей. некоторых. и когда снова к ней прикасаюсь, очень странно. не окончательное обретение происходит. мне так интересно, что будет со мной, когда не прикоснусь, а рухну целиком в. что будет? как все изменилось?
сидела в дели, а буквально через девушку (с которой он и был), сидел кирилл. и я так орала, когда его заметила, весь вечер, потому что он меня игнорировал. это было не обидно, это было смешно. потом дал мне пять, но по существу уже было все равно.
к чему я. видела я это, вижу на работе и в метро кучу парочек, с этим обожанием, с этой прилипшестью, и мне не то чтобы мерзко, но так непонятно и не хочется смотреть. негативное ощущение. сейчас предполагаю что просто боюсь всего этого. но так ли? чем дальше, тем больше теряю концепцию отношений как таковых. окay, мне хочется готовить на двоих и чтоб в конце дня кому рассказать что было и чтоб было не похуй этому человеку, но в целом список ограничивается именно на этом месте.
а еще то что шла в метро и опять при переходе на театральную сработал уже такой почти незаметный триггер, но я заметила. и поняла что эх пиздец мне комфортно в этом состоянии. в этом "я в домике в прошлом и там очень плохо и очень хорошо тоже и от этого мне " ого. ща. пока писала вот эту фразу, хотела написать, что мне от этого плохо, но стала писать и поняла, что не правда. как именно вместо плохо не знаю, но точно очень комфортно. и это лол, потому что наверное это такая единственная трубочка соломинка в моей жизни бурно утекающей в аянеебучто. где я hardly разговариваю с людьми в нерабочей обстановке и вообще не успеваю уже совсем ниче почувствовать. пролистала инстаграм, думаю, смотрю на фотки, ебааааать у меня тогда эмоции были, и переживаю воспоминание эмоций сейчас и думаю, я ж такого не ощущала уже даже не знаю сколько, и это меня бесит, а потом вспоминаю, что когда что-то чувствую, это так херово,
короче у меня нет ощущения, что то, что происходит, это нереально или не со мной, нет, вполне со мной и реально, но все пожирает бегущая за мной пучина и безвозвратно. в этот момент моей внутренней речи произошло замыкание: ага, superpointless
но всю неделю я бодрюсь и иду мыслями вперед в карьеру и сука столько всего происходит как-то разложить надо?