четверг, 02 августа 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
есть понимание, что я выебала себя уже в такой степени, что снова решила сюда написать, потому что я знаю что кому бы ни сказала то что сейчас происходит, с кем бы не поделилась, ничего бы не получила, совсем, ни то что даже желаемой реакции, я не знаю, как вообще на такое реагировать что ждать но суть в том что остается только писать потому что говорить это внутри головы уже невозможно
я убила двух котов за один месяц
то есть
эутанировала
сначала была бабуля, бабусенька, заечка,
потом я начала постоянно видеть очень больных котов на улице, выходила из подъезда там два котенка жмутся и такая лютая поебень у них в глазах это пиздец это пиздец лежат друг на друге им холодно они дрожат они ждут маму
я смотрела на них, рыдала, порыдала, пошла на работу
ничего не сделала, просто пошла на работу, рыдая, рыдала на работе
потом мы сидели на лавке и подошла кошка и у нее опять была лютая поебень на морде просто пиздец она мяучила она стояла на нас смотрела и мяучила и я ничего не сделала я просто ее игнорировала я пыталась забыть что она там есть я знала что это конец
и я шла с гулянки с едой из мака с подругой и она эта же лежит просто лежит на асфальте даже не под машиной
и я дала ей кусок курицы она даже не посмотрела
я зашла домой
скрутила
вышла, взяла переноску, поехала с ней в клинику я знала что я сделаю потому что она выглядела безнадежно абсолютно потому что у меня нет денег на стационар этот инфекционный у меня просто нет денег и я наверное могу одолжить у папы или рыдая в трубку сказать дай денег мне больше вообще ничего не надо только дай денег спасти это животное
но я так не сделала
я просто ее убила
я ее погладила немного
и убила
все говно во мне бурлит теперь адски я думала я немного успокоилась но потом начали появляться эти коты если такое еще раз увижу что я буду делать я не знаю что делать я потрачу все что есть скорее всего а кот все равно умрет потому что денег моих не хватит чтоб он жил я думала это знаки типа ира спаси ира спаси кота
убила кота - спаси кота
но я убила и потом опять то же самое
я не знаю у меня постоянное депрессивное состояние потому что я так часто пью или потому что почему?
у меня нет сил у меня не осталось ничего я думаю как будто если сменю работу опять будет мотивация да неееет нет нет ставлю что ничего не случится будет просто некомфортно сколько-то времени а потом я привыкну и опять опущусь в говнопрорубь свою беспрестанную
но мне стало сложно оставаться самой с собой очень сложно мне все время хочется компанию
в итоге я три дня каждую ночь тусила
и мне очень плохо
мое лицо сегодня с утра, вчера с утра и позавчера с утра было похоже на одну и ту же вспухшую булку
и вот я осталась одна сегодня
и мне опять очень хуево
то ли причем хуево то ли похуй
или сначала то, потом другое
мне кажется я патологически не могу выйти из своего горя
я убила двух котов за один месяц
то есть
эутанировала
сначала была бабуля, бабусенька, заечка,
потом я начала постоянно видеть очень больных котов на улице, выходила из подъезда там два котенка жмутся и такая лютая поебень у них в глазах это пиздец это пиздец лежат друг на друге им холодно они дрожат они ждут маму
я смотрела на них, рыдала, порыдала, пошла на работу
ничего не сделала, просто пошла на работу, рыдая, рыдала на работе
потом мы сидели на лавке и подошла кошка и у нее опять была лютая поебень на морде просто пиздец она мяучила она стояла на нас смотрела и мяучила и я ничего не сделала я просто ее игнорировала я пыталась забыть что она там есть я знала что это конец
и я шла с гулянки с едой из мака с подругой и она эта же лежит просто лежит на асфальте даже не под машиной
и я дала ей кусок курицы она даже не посмотрела
я зашла домой
скрутила
вышла, взяла переноску, поехала с ней в клинику я знала что я сделаю потому что она выглядела безнадежно абсолютно потому что у меня нет денег на стационар этот инфекционный у меня просто нет денег и я наверное могу одолжить у папы или рыдая в трубку сказать дай денег мне больше вообще ничего не надо только дай денег спасти это животное
но я так не сделала
я просто ее убила
я ее погладила немного
и убила
все говно во мне бурлит теперь адски я думала я немного успокоилась но потом начали появляться эти коты если такое еще раз увижу что я буду делать я не знаю что делать я потрачу все что есть скорее всего а кот все равно умрет потому что денег моих не хватит чтоб он жил я думала это знаки типа ира спаси ира спаси кота
убила кота - спаси кота
но я убила и потом опять то же самое
я не знаю у меня постоянное депрессивное состояние потому что я так часто пью или потому что почему?
у меня нет сил у меня не осталось ничего я думаю как будто если сменю работу опять будет мотивация да неееет нет нет ставлю что ничего не случится будет просто некомфортно сколько-то времени а потом я привыкну и опять опущусь в говнопрорубь свою беспрестанную
но мне стало сложно оставаться самой с собой очень сложно мне все время хочется компанию
в итоге я три дня каждую ночь тусила
и мне очень плохо
мое лицо сегодня с утра, вчера с утра и позавчера с утра было похоже на одну и ту же вспухшую булку
и вот я осталась одна сегодня
и мне опять очень хуево
то ли причем хуево то ли похуй
или сначала то, потом другое
мне кажется я патологически не могу выйти из своего горя
понедельник, 09 апреля 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
-к какой субкультуре вы себя относите
-я панк
-а я долбоеб
-я панк
-а я долбоеб
- мост горит. - не, ничё не горит.
решила измерить степень увеличения уровня похуй за последние пару лет и в процессе стало похуй
среда, 21 марта 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
по полной программе жопа с питанием. потому что жру и не могу остановиться, и у меня пропало чувство насыщения. осталось только "столько сожрала что сейчас лопну"
а почему?
потому что на работе пиздец как скучно. и я жру. потому что получаю от этого удовольствие и становится ненадолго не так скучно. то есть дома совершенно спокойно питаюсь. мне не хочется каждую секунду чипсов, печенья, бургеров, пиццы и любой другой еды, хоть даже полезной, главное вкусной.
и это ебануться как бесит. просто пиздец. с полным желудком (еще и надутым пузом потому что опять же по неизвестным причинам на работе меня раздувает как ебаный шар от любой еды, даже самой пресной и soothing) иду жрать. и иду еще. потому что еда осталась и надо доесть и это будет вкусно и я люблю есть.
надо как-то это менять. это точно mindset, надо выяснить, как с ним работать в той единственной области, которая мне максимально дорога и приятна на данный момент жизни.
а почему?
потому что на работе пиздец как скучно. и я жру. потому что получаю от этого удовольствие и становится ненадолго не так скучно. то есть дома совершенно спокойно питаюсь. мне не хочется каждую секунду чипсов, печенья, бургеров, пиццы и любой другой еды, хоть даже полезной, главное вкусной.
и это ебануться как бесит. просто пиздец. с полным желудком (еще и надутым пузом потому что опять же по неизвестным причинам на работе меня раздувает как ебаный шар от любой еды, даже самой пресной и soothing) иду жрать. и иду еще. потому что еда осталась и надо доесть и это будет вкусно и я люблю есть.
надо как-то это менять. это точно mindset, надо выяснить, как с ним работать в той единственной области, которая мне максимально дорога и приятна на данный момент жизни.
среда, 14 марта 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
у меня внутри горгулья, это так.
сейчас она больше снаружи, чем внутри, и это бесит. да, бесит, то что все бесит. то что очень много злости. то что в порывах этой злости начинаю осуждать людей за то какого размера у них двойной подбородок и насколько сальные волосы. я люблю быть в тех частях ресторана, где зал. где гости. потому что там работают люди с человеческими лицами. они если не красивые, они нормальные. и сам зал красивый. и пахнет там вкусно.
а на бэке работает все то, что люди не видят. огромные уродливые повара и мойщики, которые еле разговаривают по-русски, просто очень много уродства. весь бэк уродлив. и там воняет. вот так царство, о двух сторонах.
все чаще в метро вижу уродство, страшное.
все чаще испытываю это состояние удушливой злости на невозможность что-то сделать, как-то ускорить, как-то отменить, исправить.
не могу, когда не могу, но приходится это не могу конвертировать в могу, и от этого разрывается. все.
а вообще я пришла сказать, что сидела ночью в ванной, черной такой, сидела и думала, как хорошо одной, можно просто сидеть и поливать себя из бокала игристым и не отвечать на вопросы и еще перед этим наесться арахиса и напиться пива и выкатить свое вздувшееся пузо, а между этими фразами внутри "хочу любить, как хочу любить"
так и живем.
сейчас она больше снаружи, чем внутри, и это бесит. да, бесит, то что все бесит. то что очень много злости. то что в порывах этой злости начинаю осуждать людей за то какого размера у них двойной подбородок и насколько сальные волосы. я люблю быть в тех частях ресторана, где зал. где гости. потому что там работают люди с человеческими лицами. они если не красивые, они нормальные. и сам зал красивый. и пахнет там вкусно.
а на бэке работает все то, что люди не видят. огромные уродливые повара и мойщики, которые еле разговаривают по-русски, просто очень много уродства. весь бэк уродлив. и там воняет. вот так царство, о двух сторонах.
все чаще в метро вижу уродство, страшное.
все чаще испытываю это состояние удушливой злости на невозможность что-то сделать, как-то ускорить, как-то отменить, исправить.
не могу, когда не могу, но приходится это не могу конвертировать в могу, и от этого разрывается. все.
а вообще я пришла сказать, что сидела ночью в ванной, черной такой, сидела и думала, как хорошо одной, можно просто сидеть и поливать себя из бокала игристым и не отвечать на вопросы и еще перед этим наесться арахиса и напиться пива и выкатить свое вздувшееся пузо, а между этими фразами внутри "хочу любить, как хочу любить"
так и живем.
среда, 28 февраля 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
вообще все хорошо и я перестала ныть по дороге домой и страдать
я в таком комфорте
мне так все лень
я чувствую как приближается момент когда надо будет снова начать страдать
но мне чет так похуй пока он не пришел
в четверг будет 1ое марта, а это значит что произойдет то, чего я жду с предыдущего первого марта, а это значит, что передо мной стоят задачи, этих задач много, и от их выполнения зависит течение моей будущей жизни.
это значит что мне нужно очень много чего чекнуть - ага, себе доказать - потому что я пока не совсем себе верю. потому что я уже не алкаш, но так ли это? потому что я отказываюсь вести себя promiscuous, но так ли это? потому что мне совсем ничего не надо кроме того что я могу сама, но так ли это?
очень много так ли это.
я жду и боюсь. я жажду и боюсь.
у меня очень странная жизнь сейчас и очень странный период, но я хотя бы (даже если ненадолго?) обрела вещи, по которым скучала. они пришли сами. и пришли безболезненно. в смысле, я больше не получаю от них негативности.
на самом деле сейчас пишу и думаю, пишу и думаю, и клево было бы еще так посидеть, подумать, накатать огромный пост осознаний, но завтра на работу и надо спать, поэтому я пойду спать, и не смогу заснуть, и будет все глупо снова завтра засыпать за книжкой над книжкой
ну и ладно.
я в таком комфорте
мне так все лень
я чувствую как приближается момент когда надо будет снова начать страдать
но мне чет так похуй пока он не пришел
в четверг будет 1ое марта, а это значит что произойдет то, чего я жду с предыдущего первого марта, а это значит, что передо мной стоят задачи, этих задач много, и от их выполнения зависит течение моей будущей жизни.
это значит что мне нужно очень много чего чекнуть - ага, себе доказать - потому что я пока не совсем себе верю. потому что я уже не алкаш, но так ли это? потому что я отказываюсь вести себя promiscuous, но так ли это? потому что мне совсем ничего не надо кроме того что я могу сама, но так ли это?
очень много так ли это.
я жду и боюсь. я жажду и боюсь.
у меня очень странная жизнь сейчас и очень странный период, но я хотя бы (даже если ненадолго?) обрела вещи, по которым скучала. они пришли сами. и пришли безболезненно. в смысле, я больше не получаю от них негативности.
на самом деле сейчас пишу и думаю, пишу и думаю, и клево было бы еще так посидеть, подумать, накатать огромный пост осознаний, но завтра на работу и надо спать, поэтому я пойду спать, и не смогу заснуть, и будет все глупо снова завтра засыпать за книжкой над книжкой
ну и ладно.
воскресенье, 28 января 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
well, yeah, now i don't feel even music
понедельник, 15 января 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
иногда теряю концепцию вещей. некоторых. и когда снова к ней прикасаюсь, очень странно. не окончательное обретение происходит. мне так интересно, что будет со мной, когда не прикоснусь, а рухну целиком в. что будет? как все изменилось?
сидела в дели, а буквально через девушку (с которой он и был), сидел кирилл. и я так орала, когда его заметила, весь вечер, потому что он меня игнорировал. это было не обидно, это было смешно. потом дал мне пять, но по существу уже было все равно.
к чему я. видела я это, вижу на работе и в метро кучу парочек, с этим обожанием, с этой прилипшестью, и мне не то чтобы мерзко, но так непонятно и не хочется смотреть. негативное ощущение. сейчас предполагаю что просто боюсь всего этого. но так ли? чем дальше, тем больше теряю концепцию отношений как таковых. окay, мне хочется готовить на двоих и чтоб в конце дня кому рассказать что было и чтоб было не похуй этому человеку, но в целом список ограничивается именно на этом месте.
а еще то что шла в метро и опять при переходе на театральную сработал уже такой почти незаметный триггер, но я заметила. и поняла что эх пиздец мне комфортно в этом состоянии. в этом "я в домике в прошлом и там очень плохо и очень хорошо тоже и от этого мне " ого. ща. пока писала вот эту фразу, хотела написать, что мне от этого плохо, но стала писать и поняла, что не правда. как именно вместо плохо не знаю, но точно очень комфортно. и это лол, потому что наверное это такая единственная трубочка соломинка в моей жизни бурно утекающей в аянеебучто. где я hardly разговариваю с людьми в нерабочей обстановке и вообще не успеваю уже совсем ниче почувствовать. пролистала инстаграм, думаю, смотрю на фотки, ебааааать у меня тогда эмоции были, и переживаю воспоминание эмоций сейчас и думаю, я ж такого не ощущала уже даже не знаю сколько, и это меня бесит, а потом вспоминаю, что когда что-то чувствую, это так херово,
короче у меня нет ощущения, что то, что происходит, это нереально или не со мной, нет, вполне со мной и реально, но все пожирает бегущая за мной пучина и безвозвратно. в этот момент моей внутренней речи произошло замыкание: ага, superpointless
но всю неделю я бодрюсь и иду мыслями вперед в карьеру и сука столько всего происходит как-то разложить надо?
сидела в дели, а буквально через девушку (с которой он и был), сидел кирилл. и я так орала, когда его заметила, весь вечер, потому что он меня игнорировал. это было не обидно, это было смешно. потом дал мне пять, но по существу уже было все равно.
к чему я. видела я это, вижу на работе и в метро кучу парочек, с этим обожанием, с этой прилипшестью, и мне не то чтобы мерзко, но так непонятно и не хочется смотреть. негативное ощущение. сейчас предполагаю что просто боюсь всего этого. но так ли? чем дальше, тем больше теряю концепцию отношений как таковых. окay, мне хочется готовить на двоих и чтоб в конце дня кому рассказать что было и чтоб было не похуй этому человеку, но в целом список ограничивается именно на этом месте.
а еще то что шла в метро и опять при переходе на театральную сработал уже такой почти незаметный триггер, но я заметила. и поняла что эх пиздец мне комфортно в этом состоянии. в этом "я в домике в прошлом и там очень плохо и очень хорошо тоже и от этого мне " ого. ща. пока писала вот эту фразу, хотела написать, что мне от этого плохо, но стала писать и поняла, что не правда. как именно вместо плохо не знаю, но точно очень комфортно. и это лол, потому что наверное это такая единственная трубочка соломинка в моей жизни бурно утекающей в аянеебучто. где я hardly разговариваю с людьми в нерабочей обстановке и вообще не успеваю уже совсем ниче почувствовать. пролистала инстаграм, думаю, смотрю на фотки, ебааааать у меня тогда эмоции были, и переживаю воспоминание эмоций сейчас и думаю, я ж такого не ощущала уже даже не знаю сколько, и это меня бесит, а потом вспоминаю, что когда что-то чувствую, это так херово,
короче у меня нет ощущения, что то, что происходит, это нереально или не со мной, нет, вполне со мной и реально, но все пожирает бегущая за мной пучина и безвозвратно. в этот момент моей внутренней речи произошло замыкание: ага, superpointless
но всю неделю я бодрюсь и иду мыслями вперед в карьеру и сука столько всего происходит как-то разложить надо?
вторник, 02 января 2018
- мост горит. - не, ничё не горит.
я ща тут почитала, и короч ребят ну охуительно сегодня длинный день
ну то есть год вышел, ну вы поняли.
ваще, крутой год. из полного дерьма в его начале пришли к стабильно припорошенному дерьму с цветущим поверх садиком.
что уже кайф на самом деле, потому что дерьмо очень долго лежало на поверхности и чуть ниже не хотело.
много геройств совершено. размежевание с постоянно не могущим себя дожевать - чек | диплом - чек | переезд - чек | диплом винной школы - чек | больше не работаю с гинзой - чек | нашла стажировку (оплачиваемую!) - чек
в общем-то все, что было большого запланировано, сделано!
попутно минус корнелл (ой dont get me started), попутно заработанное отсутствие mental capacity
в общем не чувствую я ничего по-нормальному, особенно хорошее (а вот плохое особенно четко чувствую, но недолго)
хотя вот прям в конце меня как встряхнуло, что я один день ходила и внутри все так пиздец клокотало, но не могло выйти, оно разучилось выходить все. разучилась я. ну лан. все разные приносят жертвы, я - такую.
офигенное было у меня лето. ну просто, ну вот шикарное. очень периодически хочется туда вернуться, но тут понятно. последнее лето халявки, бай-бай. правда все люди из этого лета улетучились, ну и хуй с ними. остались, как всегда, только те, что вне всякого. над, так сказать.
а еще я перешла из хуевого алкоголизма в хороший. можно смеяться, а вот мне не смешно, я страшно гордилась собой, когда это начало происходить. столько раз теряла свой телефон, что уж и сосчитать сложно. столько не помнила.
а теперь контроль. пью почти без остановки, но потихонечку, полегонечку, за редкими исключениями. за поворотную осень тире декабрь у меня было два микроблэкаута минут наверное по 15-20 каждый. сука. ВСЕГО. и это я бухала как сволочь в те разы. короче путь к золотой серединке медленно, но верно проделывается. не могу сказать, что у меня нет проблем с алкоголем, они обширные, но это отлично и я не хочу ничего с этим делать. проблемы куда обширнее у меня с едой. потому что во время подготовки к экзу пару недель назад я усаживала себя за работу комбинацией игристого и кучи жирной, сладкой и крайне удовлетворительной еды. как слезть - очень просто, но немыслимо пока.
а еще, а еще! что со мной было весной! тоже страшно горжусь и уже вообще не понимаю как случилось, откуда во мне такие силищи. почти 4 месяца ебошила очень очень очень очень жесткий спорт, потом еще два месяца уже не очень жесткий. все дома. все сама. месяц, целый месяц не ела бургеры, сэндвичи и прочий божественный хлеб, и под конец месяца меня уже даже не особо ломало! но я все сломала и сожрала чизбургер, и как понеслась, ну и все. уже полгода не могу встать в русло ноу-селф-шейминг жрачки, недельку получается, а дальше все тот же хуй с маслом. и хлебом. и всяким остальным.
короче я молодец, а стану еще большим молодцом (как - хз, но мы по ходу разберемся)
столько интересного и нового случилось, но так и не переварилось, потому что просто в меня не влезает. не могу и не хочу столько думать и рассуждать и вообще обременяться. чувствовать мне тоже перестало нравиться. в те редкие моменты, когда я чувствую, все прям изрядно херово.
все больше понимаю еще, что причина моих страданий уже больше чем на 1/3 не в тебе. она вырвалась уже далеко за пределы и спасу от нее нет никакой, потому что это невозможно уже пережить. посмотрим, как мы сживемся со временем.
но и перестать вовсе останавливаться не могу. начинается такой хаотический говноворот, что невозможно воспринимать окружающее в принципе.
так, ага, еще одно крутое открытие. делать себе самой подарки - охрененно! очень-очень приятно. удивительно.
все больше relate c природой, хотя и не без своих сложностей, но иногда хочется просто встать на месте и остаться смотреть.
короче надо заканчивать этот неструктурированный хаотический blob и завершу я его, как очень часто завершаю что-либо, бомбежом, но прогрессивным: new year resolutions - полное гавно. бесит вот не могу. я за год столько нарезолютила, и без уебского списка. всегда надо проводить работу. не сразу над всем, постепенно, но работать надо всегда. если ты без списка не можешь себя смотивировать, ну чтож, включи в свой список мотивацию без списков. без постоянных молотков над ухом. или не включай. или просто забей хуй и
вообще я на самом деле за то чтоб ниче не жать. какахи из себя не давить. самое большое и важное случается не так.
ну то есть год вышел, ну вы поняли.
ваще, крутой год. из полного дерьма в его начале пришли к стабильно припорошенному дерьму с цветущим поверх садиком.
что уже кайф на самом деле, потому что дерьмо очень долго лежало на поверхности и чуть ниже не хотело.
много геройств совершено. размежевание с постоянно не могущим себя дожевать - чек | диплом - чек | переезд - чек | диплом винной школы - чек | больше не работаю с гинзой - чек | нашла стажировку (оплачиваемую!) - чек
в общем-то все, что было большого запланировано, сделано!
попутно минус корнелл (ой dont get me started), попутно заработанное отсутствие mental capacity
в общем не чувствую я ничего по-нормальному, особенно хорошее (а вот плохое особенно четко чувствую, но недолго)
хотя вот прям в конце меня как встряхнуло, что я один день ходила и внутри все так пиздец клокотало, но не могло выйти, оно разучилось выходить все. разучилась я. ну лан. все разные приносят жертвы, я - такую.
офигенное было у меня лето. ну просто, ну вот шикарное. очень периодически хочется туда вернуться, но тут понятно. последнее лето халявки, бай-бай. правда все люди из этого лета улетучились, ну и хуй с ними. остались, как всегда, только те, что вне всякого. над, так сказать.
а еще я перешла из хуевого алкоголизма в хороший. можно смеяться, а вот мне не смешно, я страшно гордилась собой, когда это начало происходить. столько раз теряла свой телефон, что уж и сосчитать сложно. столько не помнила.
а теперь контроль. пью почти без остановки, но потихонечку, полегонечку, за редкими исключениями. за поворотную осень тире декабрь у меня было два микроблэкаута минут наверное по 15-20 каждый. сука. ВСЕГО. и это я бухала как сволочь в те разы. короче путь к золотой серединке медленно, но верно проделывается. не могу сказать, что у меня нет проблем с алкоголем, они обширные, но это отлично и я не хочу ничего с этим делать. проблемы куда обширнее у меня с едой. потому что во время подготовки к экзу пару недель назад я усаживала себя за работу комбинацией игристого и кучи жирной, сладкой и крайне удовлетворительной еды. как слезть - очень просто, но немыслимо пока.
а еще, а еще! что со мной было весной! тоже страшно горжусь и уже вообще не понимаю как случилось, откуда во мне такие силищи. почти 4 месяца ебошила очень очень очень очень жесткий спорт, потом еще два месяца уже не очень жесткий. все дома. все сама. месяц, целый месяц не ела бургеры, сэндвичи и прочий божественный хлеб, и под конец месяца меня уже даже не особо ломало! но я все сломала и сожрала чизбургер, и как понеслась, ну и все. уже полгода не могу встать в русло ноу-селф-шейминг жрачки, недельку получается, а дальше все тот же хуй с маслом. и хлебом. и всяким остальным.
короче я молодец, а стану еще большим молодцом (как - хз, но мы по ходу разберемся)
столько интересного и нового случилось, но так и не переварилось, потому что просто в меня не влезает. не могу и не хочу столько думать и рассуждать и вообще обременяться. чувствовать мне тоже перестало нравиться. в те редкие моменты, когда я чувствую, все прям изрядно херово.
все больше понимаю еще, что причина моих страданий уже больше чем на 1/3 не в тебе. она вырвалась уже далеко за пределы и спасу от нее нет никакой, потому что это невозможно уже пережить. посмотрим, как мы сживемся со временем.
но и перестать вовсе останавливаться не могу. начинается такой хаотический говноворот, что невозможно воспринимать окружающее в принципе.
так, ага, еще одно крутое открытие. делать себе самой подарки - охрененно! очень-очень приятно. удивительно.
все больше relate c природой, хотя и не без своих сложностей, но иногда хочется просто встать на месте и остаться смотреть.
короче надо заканчивать этот неструктурированный хаотический blob и завершу я его, как очень часто завершаю что-либо, бомбежом, но прогрессивным: new year resolutions - полное гавно. бесит вот не могу. я за год столько нарезолютила, и без уебского списка. всегда надо проводить работу. не сразу над всем, постепенно, но работать надо всегда. если ты без списка не можешь себя смотивировать, ну чтож, включи в свой список мотивацию без списков. без постоянных молотков над ухом. или не включай. или просто забей хуй и
вообще я на самом деле за то чтоб ниче не жать. какахи из себя не давить. самое большое и важное случается не так.
пятница, 22 декабря 2017
- мост горит. - не, ничё не горит.
честно, уже жалею, что в черный покрасилась.
воскресенье, 17 декабря 2017
03:39
Доступ к записи ограничен
- мост горит. - не, ничё не горит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 13 декабря 2017
18:48
Доступ к записи ограничен
- мост горит. - не, ничё не горит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
- мост горит. - не, ничё не горит.
ко всему нужен свой подход.
некоторые вещи дистинктивли знаешь, когда надо, когда пора.
и на этот раз удивительно быстро соображение сработало.
вот эта вот нервная штука в голове - она как конь.
тот начинает нести, ты ему такой, ах сука, побегать хочешь, ну давай, бегай, раз так неймется, блядина, и кааааааак наподдашь, а он: не в пизду мне так не интересно на такое я не подписывался и оп - вот уже все спокойно.
ах ты, сука, хочешь меня постыдить? хочешь чтоб стыдно было? давай, вот давай, продолжаем, давай, что там у нас еще такое было? не? зассал? зассал!
короче выделилось несколько конкретных моментов, ходила и заставляла себя измусоливать их, чуть отлегло.
вывод? чем менее интенсивно пихаешь себе все в жопу, тем менее интенсивно оно потом оттуда постоянно вываливается.
и номер два: подходить к казалось бы нелогическим проблемам с логической стороны иногда бывает полезно, вот в таких случаях точно.
на самом деле пару десятков минут назад стало еще и совсем грустно, потому что я просто по ним двоим скучаю. ну тип, неочевидно вообще, но да, суть-то вот в чем.
некоторые вещи дистинктивли знаешь, когда надо, когда пора.
и на этот раз удивительно быстро соображение сработало.
вот эта вот нервная штука в голове - она как конь.
тот начинает нести, ты ему такой, ах сука, побегать хочешь, ну давай, бегай, раз так неймется, блядина, и кааааааак наподдашь, а он: не в пизду мне так не интересно на такое я не подписывался и оп - вот уже все спокойно.
ах ты, сука, хочешь меня постыдить? хочешь чтоб стыдно было? давай, вот давай, продолжаем, давай, что там у нас еще такое было? не? зассал? зассал!
короче выделилось несколько конкретных моментов, ходила и заставляла себя измусоливать их, чуть отлегло.
вывод? чем менее интенсивно пихаешь себе все в жопу, тем менее интенсивно оно потом оттуда постоянно вываливается.
и номер два: подходить к казалось бы нелогическим проблемам с логической стороны иногда бывает полезно, вот в таких случаях точно.
на самом деле пару десятков минут назад стало еще и совсем грустно, потому что я просто по ним двоим скучаю. ну тип, неочевидно вообще, но да, суть-то вот в чем.
вторник, 12 декабря 2017
- мост горит. - не, ничё не горит.
такое ощущение, как будто в жизни стало больше эмоций, но вообще не сильно заметно, но селф-шейминг уже второй день подряд, притом такой беспробудный, как самые сильные страдания день на пятый-десятый (что уже плюс, потому что всего на второй, хотя разницы с первым по силе нет). отвлечешься – класс, отменяем. с собой наедине? го фулл он йес плиз больше больше одинаковые моменты а может вспомним еще парочку нам же память фактически только для таких моментов
селф-шейминг такого рода, что потолще пост пьяного селф-шейминга, и даже есть идея, почему
тип, ну когда ты пьяный, ты ж неадекватный
а под наркотой адекватный
типа
пытаюсь уговорить что хватит ну перестань ну плиз чем быстрее тем лучше, иду по улице, оно сук кааааааааак вопьется, иду быстрее, ну давай ира подумаем о плясецком, если так хочется подумать о каком-нибудь говне, и тут: батюшки! а думать-то там и нечего осталось! это было так прекрасно я так кайфанула просто супер.
но не помогает и музыка и инстаграм не помогают
зато отлично помогает учеба, потому что ты переключаешься на селф-шейминг по поводу того что не знаешь ничего а должен знать все это очень приятно
короч весь день глаз дергается
подожди пожалуйста до конца недели потом совершай тупые действия плиз
ошибок столько что не сосчитать
очень хочется разобраться, поговорить, извиниться, исправить, ой, плез staph
хочу обратно похуй через пару часов ну пожалуйста как же хочу где мое похуй верните вернитеееееееееее
селф-шейминг такого рода, что потолще пост пьяного селф-шейминга, и даже есть идея, почему
тип, ну когда ты пьяный, ты ж неадекватный
а под наркотой адекватный
типа
пытаюсь уговорить что хватит ну перестань ну плиз чем быстрее тем лучше, иду по улице, оно сук кааааааааак вопьется, иду быстрее, ну давай ира подумаем о плясецком, если так хочется подумать о каком-нибудь говне, и тут: батюшки! а думать-то там и нечего осталось! это было так прекрасно я так кайфанула просто супер.
но не помогает и музыка и инстаграм не помогают
зато отлично помогает учеба, потому что ты переключаешься на селф-шейминг по поводу того что не знаешь ничего а должен знать все это очень приятно
короч весь день глаз дергается
подожди пожалуйста до конца недели потом совершай тупые действия плиз
ошибок столько что не сосчитать
очень хочется разобраться, поговорить, извиниться, исправить, ой, плез staph
хочу обратно похуй через пару часов ну пожалуйста как же хочу где мое похуй верните вернитеееееееееее
вторник, 05 декабря 2017
- мост горит. - не, ничё не горит.
okay, опять смешное.
замечаю очень давно, думаю - с сегодня.
мыл голову парикмахер, спрашивает, как вода, говорю, нормальная, а сама сижу терплю: горячо.
почему?
просто вот
ну почему?
замечаю очень давно, думаю - с сегодня.
мыл голову парикмахер, спрашивает, как вода, говорю, нормальная, а сама сижу терплю: горячо.
почему?
просто вот
ну почему?
22:23
Доступ к записи ограничен
- мост горит. - не, ничё не горит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 30 ноября 2017
- мост горит. - не, ничё не горит.
стори оф май лайф:
"я тебя люблю а ты глупый"
"я тебя люблю а ты глупый"
пятница, 24 ноября 2017
- мост горит. - не, ничё не горит.
сегодня произошла шутка. стало смешно. это номер два.
сегодня стало в два раза более страшно, и хочется закопаться, это раз.
на практике я чмо это раз.
божоле нуво и вправду та еще мерзота, это два.
сегодня стало в два раза более страшно, и хочется закопаться, это раз.
на практике я чмо это раз.
божоле нуво и вправду та еще мерзота, это два.
четверг, 23 ноября 2017
- мост горит. - не, ничё не горит.
как подумаю, что жить еще лет сорок как минимум, такая усталость настигает непреодолимая, что даже ноги по улице неудобно неловко и лень переставлять становится, осесть бы где-то на тротуарчике и сидеть. инстаграм листать.
среда, 15 ноября 2017
01:59
Доступ к записи ограничен
- мост горит. - не, ничё не горит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра